Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3931]

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСIХ"!!!

0

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

0

Ведущий читает программу телепередач:
- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть
увлекательный фильм "Золото Маккены".

0

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На E-бал.

-1

В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?

0

-Слюшай! Я с такой дэвушкой познакомился! Глаза - как слывы шочки как пэрсык гюбки как вышни груди как грюши! Может это любов??
- Нэ.. Это - авытамыноз!

0

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный задумчивый - наверное из заключения?
- Как вы сильно окурки давите - аж пепельница раскололась!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.

0

Учительница в школе:
- Вы знаете дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим как правило,- гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче, то вторая, как правило,- длинее

1

- А вы поменяете пять пачек обычного поpошка на один гpамм необычного?

0

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Кем бы ты хотел стать?". "Спортсменом!" спрашивает: "Зачем?". "Представь после тренировки с мальчиками в душ! И я кончаю". второй: "А, я вратарем" "Зачем?". "Прикинь, матч я на воротах буцают мяч в сторону ворот а я отхожу в сторону и подталкиваю в ворота мяч и все кричат, пидараст! пидараст! А мне кроме славы ничего ненадо!".

0

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

0

Вопрос: "Кто такие финансовые воротилы?"
Ответ: "А это те, кого уже от денег воротит..."

0

Припекло Грузина в городе, он выбрал безлюдую улицу,пристроился за углом, и тут из-за угла откуда не возмись женщина.... Оба растерялись, женщина пришла в себя первой и быстрой походкой пошла дальше. Грузин, понимая, что женщину что-то испугало, решил ее успокоить:
-Женщына, нэ надо так бояца, я жэ его дэржу...-, как можно более успокоительно

0

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

0

На прийомі у стоматолога:
- Ви, пані, маєте дуже гарні зуби. Шкода тільки, що їх так мало.

0

Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.

0

Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
- Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? - спрашивает он стоящего у дверей человека.
- Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.

0

Н. русский в состоянии глубочайшего похмелья обнаруживает себя на краю пустыни Сахара в ластах, маске и с радиотелефоном в руке. Вглядываясь в бесконечные пески, бурчит под нос:
- Ничего себе, пляж отгрохали.

0

Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!

0

Cчастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги в то время как внезапно отключается электричество.

0

Чтобы звучать гордо, надо быть еще и Человеком.

0

Вовочка - приятелю:
- На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.
- Да? Интересно почему?
- А у нас экзамен по истории отменили!

1

Заболел прапорщик и пошел в больницу,там доктор велел ему три раза в день закапывавть капли.Папорщик до сих пор закапывает их у себя на огороде.

0

Говорить один лікар до іншого
-Ну шо?Будим його лікувати чи хай живе?

0

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные...

0

Соискатель защищает диссертацию на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России".
Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся.
Третию тезис: лошадей крадут.
Оппонет возражает: как же так, если в одном месте крадут, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, подумав, отвечает: а их везде крадут!

0

В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло?

0

В редакции:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...

0

Учительница раздает ученикам тетради и говорит: - Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

1

Звонок на обслуживающую фирму:
Клиент: - Мой принтер начал плохо печатает!
Оператор: - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент (удивленно): - А ваш начальник знает, что вы даете такие советы?
Оператор: - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать...

0