Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3925]

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит? - Ерунда! Дам разок лизнуть...
0

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
0

Однажды программиста спросили:
- Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
0

Село у нас большое - четыре вытрезвителя.
0

Ciм"я з села переiхала до Киэва.
Дитина повертаэться з першого дзвоника, розмазуючи соплi по щокам:
- Мамо, а менi у школi сказали, що я лох!
- Та який же ти лох, синку.
- Конкретний мамо, конкретний!!!
0

Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..
<
0

Встречаются две подруги:
-Мне муж подарил новую норковую шубу,видишь какая красивая!
-Так она-ж вся в дырках...
-Дура,это норки!
0

В одном парке стояли две статуи. Одна изображала обнаженного мужчину, а другая женщину, тоже обнаженную. Так получилось, что эти статуи стояли друг к другу лицом. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, что я не могу выдержать и поэтому я дарю вам полчаса человеческой жизни делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты на протяжении 15 минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 15 минут.
Они переглянулись и мужчина спросил:
- Ну что еще раз?
- Да давай еще раз, но теперь я буду держать этого голубя, а ты срaть ему на голову.
0

Семья приехала на на новую квартиру и рассматривает обстановку примеряя,что куда поставить.Мальчик лет 5 говорит:
-На этом месте мы зах...рим картину.
Отец дает ему подзатыльник:
-Понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что она здесь и на х... не нужна...
0

Интервью следователя по делу:
- Сьогодні вранці по вулиці Василенка відбулося згвалтування. У правоохороних органів є всі підстави вважати, що це було згвалтування на замовлення. Про цей факт свідчить контрольне згвалтування в голову.
0

Некролог: Ну... с кем не бывает...
0

- Что общего между псом и слепым гинекологом?
- У обоих нос мокрый.
0

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
<
0

Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик срубят. Начали рубить один кустик, шейх: - Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что? - Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце. - Ой, не рубите это деревце. - Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела. - И она ничего не говорила?!
- Говорила: "Ме-е-е..."
<
0

Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая. Шарит рукой под одеялом - у мужа мокрые трусы. Будит мужа, советует ему сходить к врачу, вдруг где застудил. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж: - Ремонтирую антенну на крыше, срываюсь вниз, лечу, вот-вот упаду, разобьюсь.
Жена: - Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: - Но я ведь мужик!
<
0

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- ?!?! Я тебе что сказал!?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...
0

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит:
"Лапуль,у тебя сумочка горит"
0

Транснациональная корпорация по организации доставки пошёлылок по всему миру «ВоБлин Hren-td» (штаб квартира - г. Ититьтвоюинск» рада поздравить своих сотрудников с 10-летием и пригласить к плодотворному сотрудничеству/ деловых партнёров и клиентов
0

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: "Что лошадка понравилась?" "Нет, ипподром"
0

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?
<
0

Женщина забирает у мужчины всё - даже фамилию.
0

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
0

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
0

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
<
0

Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:"женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы."
0

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.
0

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
0

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.
0

Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.
0

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)