Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3929]

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
<

0

СИЛА ЛОГИКИ:
Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужики - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию.

0

Встречаются два еврея
- Аврам! Как, дела?
- Да, неважно Хаем.
- А что у тебя случилаось Аврам?
- Понимаешь хаем, моя жена с графом спит.
- Да это плохо, но что ты предпринял?
- Я переспал с женой графа.
- Так у Вас же счет "один один", чего ты растраиваешся Аврам?
- Моя жена собирается рожать от гарфа.
- Да это плохо Аврам, а ты что сделал?
- Жена графа собирается рожать от меня.
- Тогда у вас счет "два два",чего же ты опять растраиваешся?
- Ты понимаешь Хаем, я для графа делаю "графьев" а он для меня "евреев".

0

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу...

0

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."
<

0

- Говоpят, Колька женился?
- Да...
- Ну и как жена?
- Ребята хвалили...

1

Сколько мужиков не вернулось с любовного фронта.

0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины поручить специалистам по языковым реформам И. Драчу и Н. Жулинскому провести радикальную реформу английского языка.

1

На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего:
- Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать...
За Вас, милые дамы!
<

0

Разговаривают два друга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...

0

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
<

1

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
<

0

Полное доверие - это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
<

2

Джентльмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодня первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентльмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
<

0

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО...

0

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он молодец, просто красавец! Нам всем до него еще... деградировать и деградировать!

1

"Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по команде за угол.

0

Звонок в скорую помощь.
-Приезжайте скорее мой друг проглотил штопор.
Через минуту еще один.
-Можете не приезжать - я уже нашел другой.

0

КОМБИНАЦИЯ «ЗАГС»
Говорят, к 8 Марта в «Брачный кодекс» Украины будет внесена шахматная поправка: «Тронул — женись!».

0

Сделал дело — поинтересуйся, не, подвиг ли это.

0

Объявление. «Удаление зубов. Оптовикам скидки».

0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины все наши депутаты дружно забирают свои деньги со счетов в американских банках, и доллар обрушивается навсегда.

0

ПОПРАВЬСЯ – Я ВСЕ ПРОЩУ!
Волна громких бракоразводных процессов с топ-моделями прокатилась по миру. Недавно даже муж знаменитой Клаудии Шиффер не выдержал и заявил жене: «Или ты, Клавдия, набираешь 56-й размер, или я набираю номер своего адвоката!»

0

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков. А очень скоро стало у царя 27 правнуков.И сказал царь: «Ну вас нафиг с вашей геометрической прогрессией!»

0

Идёт мужик по деревне, водки хочется... Ну заходит в первый дом.И говорит:
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
Заходит к соседу.
- Давай выпьем!
-Не могу, я закодирован. Попробуй у соседа.
-А хто это вас кодирует?
-Дед Иван.Сходи к нему.
Ну пошёл он к деду.Заходит.
-Давай выпьем.
-Давай.
Мужик обрадовался. Выпили одну, вторую...
Напились в стельку.Мужик вообще ничего не соображал.Ну и попьянке дед взял и отымел его.
Потом сказал:
-Кодировка закончена.
-Чего???
-Если ещё раз выпьеш расскажу всей деревне что я
тебя имел!!!

0

Приходит в бюро знакомств человек. Видит - сидит женщина. Он подходит и спрашивает.
-Можна с вами познакомиться?
А она:
-Можна.
Он спрашивает:
-простите я слышал что вы три раза становились вдовой.
-А как погиб первый муж?
-съел ядовитие грибы
-А второй?
-Тоже грибы съел
-Ну а как же умер третий?
-Он у мер от перелома черепа
-А как он получил перелом черепа?
-Да не хотел грибки есть

0

Все о них же, о Мерседесах:
Останавливается на светофоре 600-й мерседес. А в него врезается БелАЗ, - из мерседеса никто не вышел...

0

Да, человек действительно на 80% состоит из "ВОД"ы.
А на 20 % - из "КИ"

0

Сначала было слово, потом - слово за слово ...

0

Объявление в магазине: В продажу поступили: - чешки (пр-во Чехия); - вьетнамки (пр-во Вьетнам); - бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).

0