Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3932]

УРОК МИРА В ШКОЛЕ:
Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, он был танкистом....
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ?!
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

2

Коротко о разном.
Тишина — идет всенародное обсуждение.

0

Богатые люди чаще болеют гриппом, потому что вирусы тоже тянутся к лучшей жизни.

0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в 24 часа объявить персонами нон грата и выслать из Киевского зоопарка скунса, бизона, койота и медведя гризли с волчьим билетом.

0

В связи с введением санкций правительством США относительно Украины подарить нашим хакерам по тысяче бесплатных часов в Интернете.

0

ПРАВДА И КРИВДА
Недавно актриса О. Сумская была отстранена от съемок в продолжении популярного телесериала «Роксолана». Как сообщил авторам сценарист П. Загребельный, он больше не в состоянии скрывать от народа историческую правду: реальная Роксолана была симпатичная коротконогая толстушка с тройным подбородком.

0

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

0

Отец говорит сыну на прогулке:
- Если сынок разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сынку покататься на карусели.
...А вечером пришла уставшая заботливая мама и забрала синего папу из пивной и зеленого сына с карусели.

0

Разговаривают два алкоголика: - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

0

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит: - Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

0

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго...

0

Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, потащил.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ СУММА?!!!!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?

0

Windows! Кто не знает - тот отдыхает...

0

Пpиходит алкоголик сдавать кpовь на анализ. Сдал... Ждёт pезультата...
Выносят ему pезультат, а там написано:
"В Вашем самогоне кpови не обнаpужено!"

0

Письмо пациента больницы: «Уважаемый издатель! В вашей инструкции по управлению дельтапланом на стр. 31 мною обнаружена небольшая опечатка...»

0

Что такое "заработался"?
Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих подписях...

0

Экзамен по физике:
Препод:Что такое переменный ток?
Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец...

1

Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, сделайте селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям.

0

Вчера закончилась перестройка - допили последнюю бутылку водки, купленную по талонам.

0

- Дорогая! - Выдыхает он томно из-под мятого одеяла, - я УЖАСНО люблю тебя!
- Да, - холодно отвечает она, - я это заметила! Надеюсь, когда-нибудь ты все-таки научишься!

0

- Что общего у зоопарка и рынка? - И там и там можно увидеть горных козлов.

0

Объявление: "Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу".

0

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара : - Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка? Та скромно так отвечает: - Меня зовут Маша, но у меня пост. Он недоумевает: - Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она: - Рабочий пост, Васенька.

0

Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
- Слушаю, - говорит метрдотель.
- Ти-ти-ту-ту-ту, - слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
- Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.

0

Делает участковый обход по участку. Видит : во дворах содран асфальт, на газонах в кучи собран чернозем, на месте песочницы глубокий котлован. Неподалеку он видит маленькую девочку, которая лежит в полуобморочном состоянии рядом с лопаткой и ведерком. Он подходит, трясет ее за плечо:
-"Девочка, что здесь было то?!!!!!"
- "Уф, дядя, наиграласяяяя....."

0

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСIХ"!!!

0

Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

0

Ведущий читает программу телепередач:
- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть
увлекательный фильм "Золото Маккены".

0

Поручик Ржевский электронной эпохи:
- Поручик, вы куда?
- На E-бал.

-1

В редакцию газеты Спид-инфо пришло письмо:
- Здравствуйте уважаемая редакция, меня зовут Дарья Петровна, я мать 15 детей, расскажите пожалуйста через вашу газету, что такое месячные?

0