Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3917]

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем говорить.

0

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

0

Дешевое стекло очков лучше дорогого стекла оптического прицела!

0

По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

0

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

0

Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.

0

И решил поляк сделать любимой какой-нибудь подарок. И пошёл в склеп (рус: "магазин"). И вернулся оттуда с прекрасной чашкой.(польск: "череп").

0

Не догонишь - так хоть согреешься. Но, если не согреешься - не догонишь!

0

Так, дедушку усадите в кресло. А вы, бабушка, сядьте в соседнее. Дети сгруппируйтесь вокруг, усадите внучку дедушке на колени, а внука - на колени бабушке.
Замечательно! Дедушка, расправьте усы, поправьте внучке бантик. Все готовы? Улллыбка. Никому не моргать. Сейчас вылетит птичка... П Л И !!!

0

Обучим немецкому языку по методу гестапо.

0

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

0

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

0

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

0

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".

0

И на обломках Microsoft-а оставим наши имена.

0

@ лаяла на дядю ламера…

0

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

0

Прочитайте вслух: www.yahoo.eu

0

Как француженка делает аборт? Тьфу.

0

Приходит вамптр в вампирский ночной бар,подошел к стойке у бара.
Бармен: Что желаете выпить:крови 1-й,2-й,3-й групы,может крови животного.
Вампир: Налейте мне кипеченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен: Вы заболели или вам плохо?
Вампир: Да нет! Налейте мне кипеченой воды.
В это время достаёт из кармана использованую прокладку и говорит "Я сегодня решил чайком побалыватся"

0

Звонок в отделение реанимации:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще!

0

- Сколько вам лет, больной?
- Да вот, летом сорок стукнет...
- Не стукнет!

0

- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

0

Мойте руки перед и зад.

0

Бригада грузчико доставляет из магазина на-дом купленное пианино. Товар не влазит в лифт и они потея тянут его по лестнице на 8-ой этаж. Звонят в дверь. Открывает молоденькая миловидная хозяйка, приглашает в крутую евро-квартиру, показывает где поставить. Поставили, распаковали, выровняли и один аккуратно обращяется к барыщне:
- хозяющка, ведь работали сверх нормы - пешком тянули, оплатить бы.
Хозяйка:
- Да-да, конечно, сейчас я Вам по миньету сделаю. Делает, благодарит, прощается.
Ощалевшие грузчики спускаются к машине и говорят водиле:
" Вася, там баба за доставку миньет делает!Подымись тыж тоже работал"
Вася забегает в квартиру и говорит: "Дамочка, тут наши хлопцы пианино приносили а его через весь город вез, да и бригадир я у них, мне бы тоже оплатить бы"
- Да, конечно.
И подает из серванта 20 баксов.
- Спасибо конечно, а ребята говорили - миньет можно?
- Нет, мне муж так сказал: "Бригадиру 20 баксов а грузчикам ... сосать !

4

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

0

Большому кораблю - большая торпеда

0

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга.

0

1 января. Прима балерина опаздывает на празнечный спектакль.
Забегает в гримерку, быстро одевается, красится, выбегает на сцены в позиции танца лебедей, ей говорят: - Дура, это "Жазель"!!!
Она расправляет руки продолжая движение: - Ой ***!!!

0

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза.
Утром...
Пессимист:
- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а яхотел большую... Серая, а я хотел кориченвую... Плюшевая, а я хотел живую... А-а-а-а-а...
Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала...

0