Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3921]

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно
сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
<

0

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

0

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

0

Главное качество таракана - щелеустремленность.

0

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!!

0

Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому:
-Ну давай вроде друг друг друга типа того...
Второй
-Та ты че тут же кча людей.
-Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят.
Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело.
В другом углу два украинца:
-Куме давай сало поїмо
-Та ножа ж нема!
-А ти встань попроси.
-Ти що, зовсім з глуззду з"їхав?Он один води попросив, так ти бачив, що з ним зробили?

0

Извините, я вам на ногу наступил.
Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.

0

Хочу завести собаку - жена не дает.
А с чего ты взял, что собака даст?

-1

Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц.
- Как вы думаете, кто сегодня победит?
Американка:
- Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра из России.
Француженка:
- Нет чемпионкой буду я. В этом никто не сомневается. Правда, я могу проиграть только Нюре из России.
Корреспондент:
- А почему все так боятся Нюру из России.
- Да просто она во рту кубик Рубика собирает.

0

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

0

Муж с Женой обсуждают подарок теще. Жена:
- Ну стул мы уже купили, что же еще осталось?
- Осталось провести к нему электричество, - быстро сообразил муж.

0

У армянского радио спрашивают:
- Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

0

- Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- С террористом все-таки можно договориться...

0

Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

1

Из протокола:
"Были задержаны: сержант Петренко - за изнасилование, гражданка Сидорова - за неподчинение сотруднику милиции..."

0

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане. - А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один. - Выпускал танки. - А теперь? - Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски. - Ну и как, покупают? - Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

0

Маша разговаривает с дочкой:
- А у тети Вали будет ребенок?
- Да.
- А где он сейчас у нее?
- Ну... В животике - отвечает мама
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

2

Он был не самым лучшим танцором: казалось, что танцуешь не с ним, а против него.

0

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

0

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

0

После 4-й рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное животное.
А после 5-й я уже вырубаюсь.

0

Он страшный зануда: если вы спросите его, который час, он подробно расскажет вам, как делаются часы.

0

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом,.....

0

Объявление: Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

0

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

0

У меня только одна морщина, да и то я на ней сижу.

0

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

0

Билл Гейтс был ограблен по дороге в банк, где он собирался уплатить налоги за 3 года наличными. Преступникам удалось угнать лишь две машины из всей колонны грузовиков.

0

Грузин на улице Ярославля спрашивает: - Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? - Как больница-то называется? - Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. - Скажи прилично. - Ну, если прилычно, то "Пыс-пыс Мария". - Ка-а-ак? - "Пыс-пыс Мария". - Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично... - Ну ладно. Больница "Ссы, Машка".

0

Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".

0