Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3933]
-Папа, у тебя хорошая зрительная память?
-Да. А что?
-Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
-Да. А что?
-Я просто разбил зеркало, перед которым ты бреешься.
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П), подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть @%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть @%# нюхайте, а пионер должен быть вежливым!
В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.
Вам даже антивирус не нужен - ни один вирус толком запуститься не может.
Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
- Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.
Горнолыжник, поеживаясь от холода, спрашивает у хозяина отеля:
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны.
- Это и есть постоянный южный ветер, который вы обещали?
- Ну да, - невозмутимо отвечает хозяин. - Просто сегодня он дует с северной стороны.
Если на ногах ногти, то на руках что - рукти?
Комментирует Василий Уткин лыжную гонку из Солт Лекк Сити.
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
Ему отвечают:
- Это не шарф - это язык.
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
Ему отвечают:
- Это не шарф - это язык.
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!
Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!
Сдадим крышу в аренду. Солнцевская группировка.
Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один - преуспевающий бизнесмен, другой - безработный.
- Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка... Хочется чего-то такого простого, нашего!
- Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел...
- Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!!!
- Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка... Хочется чего-то такого простого, нашего!
- Ты знаешь, а я уже три дня ничего не ел...
- Ну, брат, это уже совсем плохо. Надо же себя заставлять!!!
Учащийся 1-го класса Сидоров закрыл собою директора школы от хулигана и окончил ее с медалью.
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины всем пенсионерам в знак протеста временно отказаться от покупок «роллс-ройсов» и «линкольнов».
В связи с введением санкций правительством США относительно Украины в ответ на экспансию джинсов завалить Америку дешевыми шароварами от Воронина.
ГУДБАЙ, ДВЕ КАЛОРИИ!
Скоро на прилавках отечественных супермаркетов и киосков появятся новые товары для женщин, стремящихся идти в ногу с модой: драже «Тик-Так» на 2000 калорий и пилюли «Гербалайф плюс 15» — разжирение на 15 килограмм за три дня.
Скоро на прилавках отечественных супермаркетов и киосков появятся новые товары для женщин, стремящихся идти в ногу с модой: драже «Тик-Так» на 2000 калорий и пилюли «Гербалайф плюс 15» — разжирение на 15 килограмм за три дня.
Бурлаки на подиуме
Заходит мужик в троллейбус, проходя, задевает идущую впереди симпатичную девушку и извиняется:
-Пардон.
Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит:
--силь ву пле!
Девушка окинула его взглядом и говорит:
Вы что хорошо знаете французский? Мужик:
-А хули ж...
<
-Пардон.
Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит:
--силь ву пле!
Девушка окинула его взглядом и говорит:
Вы что хорошо знаете французский? Мужик:
-А хули ж...
<
В опеpационной:
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем...
- Скальпель!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Спиpт!
- Заодно и помянем...
Интеpнетчик занят пpивычным делом. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говоpит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа?
- Знаю. Пpосто мне так хотелось услышшать твой голос!
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахаpа?
- Знаю. Пpосто мне так хотелось услышшать твой голос!
В филармонии вечер старинного романса. В фойе очень хорошо идут темно-вишневые шали.
Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга...
- Хорошо... Давай я перезвоню, когда вы закончите...
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой...
СОЛДАТСКИЕ БУДНИ: Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал...
- Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
- Конечно, я бы вас на дом бы вызвал...
"Рижский бальзам" - лучший ополаскиватель для полости рта.
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
<
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
<
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания...
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания...
ИЗ СЛОВАРЯ БОЛЬНОГО
Простатский советник — консультант по мужским болезням.
Простатский советник — консультант по мужским болезням.
Лечю от месячных, гарантия 9 месяцев.