Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3935]

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)

0

Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту - слюни, в желудке - желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.

0

Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму:
- Тёть Тань, а Вовочка выдет на улицу?
- Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите.
- Нет, через пол-часика мы уже никакие будем...

0

Встречаются два друга:
- Слушай, давай к барышням каким-нибудь съездим!
Ты, я знаю в этом деле профессионал, а я всего лишь любитель.
- Да, есть у меня парочка на примете.
- Ну и как, хорошенькие?
- Одна - хорошенькая, а другая так, на любителя...

0

Два в усмерть обкуренных расстамана останавливают
такси:
- Мужик, ты нас троих до вокзала довезешь?
- ??? А почему троих - вас же двое?
- А ты ты че, мужик, с нами не поедешь?!

0

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, Аню можно?
- А кто ее спрашивает?
- Правильно! Кто ее спрашивать будет!

0

Вpач-pеаниматолог жалyется коллеге:
- Что за жизнь... Hе yспеем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеем спасти дpyгого...

0

В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.

0

"Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

-2

Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик, неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина, так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал, так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...

0

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

0

Приходит мyжик к попy и говорит:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я вчера кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех.
- Какой ?
- Я кошкy отымел.
- Ладно отпyскаю, но более не повторяй. Hа след. день:
- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.
- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчается. Всего исцарапала окаянная !
- Да я ее в валенок засунул и вперед !
- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !
<

-1

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.
<

0

Звонок в дверь. Хозяйка открывает:
- Здравствуйте, тетя Циля. Изя дома?
- А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

0

Калека просит милостыню:
- Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут:
- Уж не евнух ли ты?
- Нет, я слепой!
- А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

0

6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5.Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.

0

Звонок в милицию:
"У меня из машины украли руль и приборную панель!!!"
Спустя некоторое время:
"Все в порядке, это я просто на заднее сиденье сел".

0

Любил Владимир Ильич спортом заниматься.
Особенно штангу уважал.
Хотя поднять не мог...

0

Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подала.
- Спасибо, мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!

0

Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях.
- И вот представляете, господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой корнет не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

4

Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение!
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140:
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо!
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100:
- Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что...
Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80:
- Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне?
А на задней площадке стоят двое с IQ=40:
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

0

Изя сидит за пpилавком. Поpа закpывать лавку, а
клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бpосает на пpилавок гpивенник, хватает конвеpт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спpашивает:
- Hу, какой сегодня был обоpот?
- Обоpот так себе. Зато доход колоссальный!

0

- От би мені стільки грошей, щоб купити літак!
- А навіщо тобі літак?
- Літак мені не потрібен. Мені б стільки грошей.

0

Якщо чоловік починає відчувати самотність, то холостяк повинен одружитися, а одружений - розлучитися.

0

На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый:
-- Сколько будет 2х2?
-- Четыре.
-- Вы нам не подходите. Следующий.
Тот же вопрос.
-- Пять.
-- Вы нам не подходите. Следующий.
-- Сколько будет 2х2?
-- А сколько вам нужно?

0

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?
<

0

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

0

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"

0

Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!

0

Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

0