Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3936]

Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
-Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.

<

0

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?

0

".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.."

0

Разговаривают садист с мазохистом
Мазохист: Мучай меня!
Садист: А вот и не буду!!!

0

В музее мальчик видит статую Венеры:
- Папа, а почему у неё рук нету?!
- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!!

0

- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?
<

0

Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку
о золотой рыбке.
- Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!

0

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

0

"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".

0

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

0

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

0

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...

0

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов - САЛО. Вот беларусы и рвались к воротам сала как бешеные.

0

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...

0

Если капля никотина убивает лошадь, то сколько в человеке лошадинных сил?

0

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

0

Меньше хочешь - лучше спишь.

0

Если вы не услышали свой будильник - значит он с глушителем.

0

появилась новая услуга портала -- вызов сисадмина, стоимость 300 долл минута

0

В полуфинале с хоккейной коммандой Белоруссии встретятся канадские фигуристы, ибо победить их невозможно.

0

Решение Международного Олимпийского Комитета: Золотая медаль присуждается победителю соревнований, если не возражает Американская или Канадская сторона.

1

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У вас рак?
- Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем рак!!

0

- Рядовой Пупкин! налейте водички!
Рядовой берёт кружку, переворачивает ее вверх дном и говорит:
- Тов. прапорщик, не могу, у кружки нет дна!
Прапор берет стакан и говорит:
- Вот черти, они еще и верх запаяли...

0

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама! К нам в песочницу новая девочка пришла!
- И вы, негодники, её конечно же прогнали!?
- А как же! По два круга...

0

Ученые открыли секрет долголетия ежиков.
Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго

0

Не блюйте под стол, там гости!

0

Загадка: Самый большой и самый известный в мире публичный дом, с самыми дорогими проститутками.
Отгадка: Международный олимпийский комитет

1

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная. К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да, с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем, что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9... 6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

0

В феврале 2002, в Salt Lake City, женская сборная России по лыжам была дисквалифицирована за высокое содержание эритроцитов в крови. На следующем чемпионате мира по шахматам, проходяшем в США, американские судьи дисквалифицировали Гарри Каспарова за слишком высокое содержание мозговых клеток в голове (количество клеток у Каспарова в десятки раз превышало нормы, установленные америкосами.)

0

Вчера антидопинговая комиссия Международной Космической Станции приняла решение об отправке домой двух российских космонавтов, в крови у которых был обнаружен гемоглобин а также, эритроциты и лейкоциты, во рту - слюни, в желудке - желудочный сок. Столь вопиющее нарушение антидопингого космического законодательства члены комиссии не могли оставить без внимания. Завтра на смену им на МКС вылетает канадская пара космонавтов, подавшая еще неделю назад протест против допуска российских космонавтов на МКС.

0