Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3936]
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявый клиент приходит в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но Вы же должны понимать, что такая дама может за Вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, ладно,пускай будет дура.
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но Вы же должны понимать, что такая дама может за Вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, ладно,пускай будет дура.
Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
ОЛИМПИЙСКИЕ РЕАЛИИ:
- Почему на зимней Олимпиаде-2002 года у США небыло золота по керлингу?
- Тссс! Они не знают, что есть такая игра...
- Почему на зимней Олимпиаде-2002 года у США небыло золота по керлингу?
- Тссс! Они не знают, что есть такая игра...
Сын приходит домой и говорит:
- Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так?
- Мальчик, ты живешь в доме напротив!
- Мама, в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, ведь это не так?
- Мальчик, ты живешь в доме напротив!
- Привет, зеленая шапочка!
- Ну здравствуй, серый дальтоник!!!
- Ну здравствуй, серый дальтоник!!!
Вот путевку взял в санаторий, поеду отдохнуть, нервы полечить.
- Что полечить?
- НЕРВЫ-Ы-Ы!...
- Что полечить?
- НЕРВЫ-Ы-Ы!...
Скажи мне, Дима, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!!!
Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
- Вчера Леониду Даниловичу Кучме пришла повестка из военкомата. А уже сегодня вышел Указ Президента о сокращении численности вооруженных сил... на одного человека.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним...
С сельской клуб. Профессор ведёт лекцию о вреде мяса. Рассказывает как от мяса страдает организм Мол и холестерин , и Бактерии гнилостные в кишечнике и т.д. В конце лекции он обращается в зал с вопросом:- Господа скажите может кто-то из вас может дополнить мою лекцию?
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит:
- А у меня от мяса ноги мёрзнут.
Профессор - А вы можете пояснить от чего?Дед – Вы понимаете я на ночь седаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать
Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.
<
С заднего ряда поднимается дед лет так 90 и говорит:
- А у меня от мяса ноги мёрзнут.
Профессор - А вы можете пояснить от чего?Дед – Вы понимаете я на ночь седаю 2-3 кило жареного мяса и ложусь спать
Ну а ночью хрен встаёт, одеяло поднимается и ноги мёрзнут.
<
Вышел мужик из тюрьмы после очередной пятилетней отсидки. Весна, зелень, солнце светит,птички поют. От всего этого у него радостно защемило сердце, захотелось сделать, ну хоть что-нибудь приятное. Под впечатлением он подходит к играющей в песочнице девочке, ласково треплет по щеке и нежным голосом:
-Балдеешь..., падла...?
-Балдеешь..., падла...?
- В инструкции к маскарадному костюму Бэтмена:
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
<
"При пользовании необходимо соблюдать крайнюю осторожность: маска и нагрудник не обладают защитными свойствами; плащ не дает возможности летать".
<
Клиент – адвокату:
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
<
- Этот следак хочет пришить мне серию квартирных краж, которые я не совершал.
- Понятно. А деньги у вас есть?
- Наличных нет, но я готов расплатиться золотом, техникой и шмотками.
<
"Уважаемый Василий Петрович, - пишет мать Вовочки школьному учителю сына, - Не смейте больше наказывать нашего Вову. Он нежный и слабенький ребенок. Мы никогда его не били. Разве что в порядке самозащиты..."
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Мужик встречает соседа, тот спрашивает:
-Ты где был, давно тебя не видно.
-На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря.
-Ну как вылечился?
-Не знаю, сейчас приду домой и проверю.
-Так чтож на курорте женщин не было проверить?
-Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
-Ты где был, давно тебя не видно.
-На курорте, жена отправляла лечиться.Не стоит у меря.
-Ну как вылечился?
-Не знаю, сейчас приду домой и проверю.
-Так чтож на курорте женщин не было проверить?
-Были. Но на других женщин у меня всегда стоял.
Бежит заяц по лесу, смотрит куча гавна.Нагнулся, посмотрел и на вкус попробовал.
-Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.
<
-Фу, гавно. Хорошо, что не наступил.
<
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр? - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
".. будут пpоводиться полномасштабные научные исследования по выяснению вопpоса о наличии мышления у женщин. Обнаpужение данного феномена даже у единственной особи женского пола позволит навсегда закpыть вопpос и дать отпоp женоненавистникам.."
Разговаривают садист с мазохистом
Мазохист: Мучай меня!
Садист: А вот и не буду!!!
Мазохист: Мучай меня!
Садист: А вот и не буду!!!
В музее мальчик видит статую Венеры:
- Папа, а почему у неё рук нету?!
- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!!
- Папа, а почему у неё рук нету?!
- Будешь ногти грызть, стобой тоже такое будет!!!
- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?
<
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?
<
Девочке четырёх с половиной лет рассказыли сказку
о золотой рыбке.
- Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!
о золотой рыбке.
- Вот глупый старик: то ему новое корыто, то новую избу, лучше бы сразу попросил себе новую старуху!
Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!
"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...