Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3934]

- От би мені стільки грошей, щоб купити літак!
- А навіщо тобі літак?
- Літак мені не потрібен. Мені б стільки грошей.

0

Якщо чоловік починає відчувати самотність, то холостяк повинен одружитися, а одружений - розлучитися.

0

На фирме собеседование по поводу вакансии главбуха. Входит первый:
-- Сколько будет 2х2?
-- Четыре.
-- Вы нам не подходите. Следующий.
Тот же вопрос.
-- Пять.
-- Вы нам не подходите. Следующий.
-- Сколько будет 2х2?
-- А сколько вам нужно?

0

Девушка клянется на исповеди:
- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...
- Уважала ? Сколько раз ?
<

0

Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

0

"Ваши домочадцы и гости любят безудержное и разнузданное веселье? Вы же предпочитаете тишину и романтическое настроение? Ну, что ж! Пока наш веселый Дед Мороз будет развлекать хозяйку и ее гостей разухабистой игрой на баяне, очаровательная Снегурочка в соседней комнате скрасит Ваше вынужденное одиночество!"

0

Судья-женщина:
- Подсудимый, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- А зачем вы изнасиловали 16 летнюю женщину?
- Ана мнэ нравилась!
- Подсудимый, почему вы улыбаетесь?
- Ви мнэ тоже нравитэсь!!!

0

Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

0

В рамках реализации культурной програмы супруги со стажем приходят в зоопарк. Ходят, зверей рассматривают, погода отвратная – ветерок, тучи, посетителей почти нет. Подошли совсем близко к клетке с гиббонами и тут же здоровенный самец-гиббон подскакал к прутьям. Мужу скучно, он достает сигарету и отворачиваясь от ветра, прикуривает. Воспользовавшись отсутствием надзора, гиббон в это время раздвигает прутья, хватает жену и отволакивает вглубь клетки. Та бьется в его лапах, царапается, зовет мужа:
-Вася ! Вася!!!.
Тот не проявляет никакого волнения, наоборот, глубоко затягивается сигаретой и потом задумчиво вполголоса говорит:
- Что Вася, что Вася? Это ты это теперь ему скажи, что ты устала, что у тебя голова болит.
<

0

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

0

Женщина приходит к врачу-невропатологу.
-Доктор, помогите мне, Вы понимаете, меня все раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам необходим покой, отдых и раслабл&ющая обстановка.
-Доктор, уже все это уже есть, но не помогает, раздражает.
-Так…, Да…, М..м.., Вам надо побольше читать.
-Пробовала, раздражает.
-Бассейн..?
-Пробовала, раздражает.
-Отдых на природе..?
-Пробовала, раздражает.
-Секс..?!
-Не пробовала, Вы сможете мне в этом помочь?.
-Да…, ведь это моя работа.
-Ш…, Ой.., …..
-Ну как, понравилось, больная?
-В принципе... ничего, но только..., Доктор…? Вы бы как-то определились, а то туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!
<

0

Рекламное:
- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

0

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаём за проезд... Женщина! Да, да, Вы - дайте за проезд!
Женщина, возмущённо:
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!

0

Если вы хотите сделать сослуживцам приятное, заскочите к ним в комнату, когда они делят торт, и сразу же убегите, отказавшись от угощения.

0

Старая скороговорка на новый лад: Шел Буш по шоссе и сосал сушку.

0

- А я не встану под музыку нового гимна!
- Ну и будешь смотреть в задницу поющему...
<

0

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест, так как у главного арбитра были трусы синего цвета с желтыми полосками, что является неопровержимой уликой подкупа судьи шведами. Из компетентных источников стало известно, что готовится второй комплект золотых медалей для сборной Канады.

0

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит, что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками. Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками друг друга!
- А мы фрицев добиваем!
<

0

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот, блин, всегда они опаздывают!
<

0

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, - отвечает украинец, - виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел.

0

Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
<

0

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
<

0

Прицел - точка зрения снайпера.

0

Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими...

0

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

0

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное....Никто не находил?

0

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.

0

Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
-Доктор, помогите, пожалуйста, понимаете сегодня у меня встреча с женщиной, а я уже некоторое время ощущаю некоторый упадок потенции.... Как то все не в жилу.
Доктор:
-Мы мужики и должны помогать друг другу, держите три таблетки-одну выпейте сейчас, вторую через 2 часа, третью как только она прийдет.Завтра приходите, расскажите как все было.
На другой день, проходя в свой кабинет, доктор выдит у двери ожидавшего его вчерашнего пациента и, зайдя с ним в кабинет спрашивает так бодро-заговоршецки:
Ну ка,ну ка..., очень интересно, расскажите...?!
Пациент:
-Доктор, это что-то..., фантастика, я кончил пять раз, а можно мне еще таблеток?
Доктор: Так..., подождите, много сразу нельзя.
Пациент:
-Доктор, ну пожалуйста...
Доктор: Ну что Вы в самом деле, расскажите же мне..., а как она, она то как восприняла?
Пациент:
-Доктор, да ну ее к черту!!!..., она совсем не пришла...

0

- Ты где была? - спрашивает муж жену.
- У подруги. Не веришь - позвони и спроси.
Муж звонит подруге.
- Моя у тебя была?
- Была. Вообще надо было на мне жениться, а твоя тебе всегда была неверна.

0

Гуляют по Москве Путин и Лужкове. Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает... не понимаю.

1