Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3617]

Осень... Темнеет...
Вася и Маруся возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном. Уставший Вася залез на самый верх вздремнуть, а Маруся села за вожжи. Через некоторое время она со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- Да ну ты гонишь! Уже темно и тебе привиделось. Не мешай спать!
Через некоторое время она кричит с еще большим испугом:
- Вася! Опять проехал мотоциклист без головы!!!!!
Не мешай спать! Тебе солнце в голову ударило! Завтра к врачу отведу!
Прошло еще пять минут и...
- Вася!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, я очень боюсь!!!!!!!
- Ну ладно, сейчас посмотрю...
И приподнимается.
Ждут они, и наконец сзади появился мотоцикл! - ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет их и действительно, мотоциклист без головы.
- Ну вот, я ж говорила, а ты - привиделось, показалось, напекло!!!
- Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОНУ УБРАТЬ НЕ МОЖЕШЬ?

0

Во дворе лежали две трубы. Залезли дети в одну трубу и там уснули. Пришли рабочие, взвалили трубу на плечи и понесли на стройку.
- Тяжеленько, - говорит один, - отдохнуть надо.
Остановились рабочие около реки, опустили трубу на землю и сели покурить. Один стукнул ключом по трубе и говорит:
- Э-э-э! А труба-то с трещиной!
- Да, - говорит другой, - негодная труба. Давай бросим ее в реку.
А дети выспались, вылезли из трубы и разошлись по домам. Спали-то они в другой трубе.
<

0

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!

0

Вечером Вовочкина мама говорит отцу:
- У них в школе ввели уроки сексуального воспитания. Я беспокоюсь, не рано ли? Поговори с ним. Отец тихонько проходит в комнату Вовочки и видит, что он сосредоточенно изучает картинки в журнале "Плейбой", при этом левая рука лихорадочно работает под столом. Отец так же незаметно выходит и говорит жене:
- Я не стал мешать ему. Он делает домашнее задание.

3

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
- Откуда едете?
Первый нарик (ПН) - второму (ВН):
- Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
- ответь, что с рыбалки!
ПН - менту:
- мы едем с рыбалки!!!
Мент:
- а куда ездили?
ПН - ВН:
- Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
- скажи, что на Оку
ПН-менту:
- мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
- Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
- Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
- Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!

0

Какая разница между женщиной и собакой?
Собака всё понимает, но ничего сказать не может, а женщина...

0

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал снова.

0

Следователь:
- Вы узнаёте этот нож?
Задержанный:
- Узнаю...
- Узнаёте?!!!
- Конечно узнаю... Вы же мне его каждый день
уже второй месяц показываете!
<

0

Советские времена. Консерваторию полным составом отправляют в колхоз, на картошку. Выходят они, садятся в автобусы... Последним идет старый преподаватель.
Идет он по коридору, а вдоль стен висят портреты великих композиторов. И вот, проходит он мимо Бетховена, поворачивается вдруг, и, скорчив ехидную рожу:
- Ну шо?! ПА-БА-БА-БАААМ!!!

1

Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал!
Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то городишко...

0

Стоит мужик посреди речки, кефиром обливается.
Подходит к нему второй:
- Ты чего делаешь-то?
- Да вот, в шахматы играю...
- О! Так почему один? Давай и я с тобой.
Стоят вдвоем посреди речки, кефиром обливаются.
Подходит третий:
- Ну, мужики... В шахматишки балуетесь?
- Да. А откуда ты знаешь?
- Да там, за углом, велосипед стоит.

0

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят...

0

Басня Крыладзе:
Однажды Лебедь Щуку Раком туда-сюда таскать собрался, но как Лебедь не старался Щука Раком не давался.
Мораль сей басни такова: Плахой кампания собрался.

0

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее, а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась, наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу,позвонила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хочешь сторону)... и весь черный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...
<

0

Борман шел по улице, и вдруг из подворотни напротив показался Штирлиц. Штандартенфюрер был одет в длинную ночную сорочку с рукавами в горошек, и вел за собой на поводке красно-зеленую полосатую собаку.
"Странно", - подумал Борман. - "Такого анекдота про Штирлица я еще не знаю...

0

Едет нарк в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талоночик пожалуйста...
Нарк берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Нарк разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

1

Надпись на дверях СБУ:"Стучать".

0

Жена подходит к своему мужу и начинает:
- Дорогой, любимый, ласковый...
Муж (отреченно):
- Ну что, пальто или шляпку?

0

- Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.

0

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их - в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился. Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???
- Это мой член!

0

Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да Папа, а что?
- Нет, ничего, просто я в твои годы тоже с ней встречался

0

- Ну как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?
- Более чем! Две его даже узнали!

0

ДЕМОКРАТИЯ - это два волка и овца, голосующие насчет обеда.
СВОБОДА - это овца, вооруженная до зубов с целью предотвращения
введения в жизнь результатов ентого самого голосования.
<

0

На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шрамах и орденах, сидит с гостями за столом, пьет вино и рассказывает байки. Подбегают к нему молодые девушки из благородных семей и спрашивают:
- А правда ли, что в молодости Вы были членом Суда?
Ржевский (мечтательно, с ностальгией):
- Да.., знаете.., молодость... молодость... Членом сюда, членом туда...

0

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

0

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо

0

Сидят два брата-чукчи дома, один вытаскивает сигарету, дык а зажечь нечем. Говорит брату:
- Слышь спустись во двор попроси у кого-нить спички.
Чукча-брат спустился вниз, спрашивает у прохожих:
- Спички есть?
- Нет, зажигалка.
- Спички есть?
- Нет, зажигалка.
- Спички есть?
- Нет, зажигалка.
Возвращается, говорит:
- Однако нету спичек ни у кого, тока зажигалки.
- Ну блин пойди зажигалку принеси!
Опять спускается, спрашивает у мимо проходящих:
- Зажигалка есть?
- Нет, спички.
- Зажигалка есть?
- Нет, спички.
- Зажигалка есть?
- Нет, спички.
Возвращается.
- Однако нет ни у кого зажигалки, у всех спички, брат.
Брат раздражённо, выбрасывая сигарету:
- Ну и тупой же ты, чукча! Туши свечку, спать пошли!
<

0

В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых
тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб
одеться.
Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?
<

0

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется лейтенант со взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

0

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
- Я!
- Выйдите к доске.
Тот строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели ххх?
Курсант, втягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4!

0