Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3924]

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

0

Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.

0

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.

0

В РОсии ведено новое военное звание - дегенерал

0

Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.
<

0

- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
<

0

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.
<

0

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
<

0

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию" для новых русских:
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
<

0

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.
<

0

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
<

1

Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.

0

Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).

0

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

0

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

0

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

0

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.
<

0

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?
<

0

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

0

По чём фунт лиха? По евро на рыло!

0

Кращи ликы для юнця - упсарин УНА УНСА

0

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

0

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
"СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

0

На конкурсе красоты "Мисс Белоруссия-2001" в упорной борьбе, после трудного решения судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

0

Если Бог - Программист, то задача физиков - посмотреть "исходники".

0

Порнуха и эротика лежат в одной постели, разница лишь в фокусировке камеры.

0

На вступительном экзамене в театральное училище, абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
<

0

Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- Ну, значит, сам ищи!
<

1

Сталкиваются на улице пьяный и косой.
Косой: Смотри, куда идёшь!
Пьяный: Да иди ты... куда смотришь!

0

- Холмс, а как вы думаете?
- Так ведь это же элементарно, Ватсон!

0