Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3924]

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
- Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал!
- ?!?! Я тебе что сказал!?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...

0

Приходит голубой в церковь, а там батюшка с кодилом ходит.Подходит к нему голубой и говорит:
"Лапуль,у тебя сумочка горит"

0

Транснациональная корпорация по организации доставки пошёлылок по всему миру «ВоБлин Hren-td» (штаб квартира - г. Ититьтвоюинск» рада поздравить своих сотрудников с 10-летием и пригласить к плодотворному сотрудничеству/ деловых партнёров и клиентов

0

В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдержала и говорит: "Что лошадка понравилась?" "Нет, ипподром"

0

- Что тебе, мальчик?
- Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
- Очень плохо, с минуты на минуту ждем, что он скончается.
- Прикажите подождать?
<

0

Женщина забирает у мужчины всё - даже фамилию.

0

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

0

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...

0

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!
<

0

Едет наркоман в автобусе.Сидит. Над ним стоит женщина ,у которой подмышки не выбриты.Нарик смотрел, смотрел, а потом не выдержал:"женщина, вы или снимите ногу с поручня, или оденте трусы."

0

Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и... получив по пальцу удар молотком, тут же сует его в рот.

0

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

0

В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому.

0

Мама спит, она устала, даже водку пить не стала.

0

Если вам несут кофе в постель, значит, это не ваша постель.

0

В РОсии ведено новое военное звание - дегенерал

0

Разговоp двух пpиятелей:
- Во жизнь у меня пошла - каждый вечеp пpи свечах!!!
- Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
- Да нее-а, - гемоppой у меня.
<

0

- А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
- Свеж, крепок и подтянут?
- Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
<

0

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь.
<

0

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
<

0

Кpаткая аннотация к "Пpеступлению и наказанию" для новых русских:
Пpо то, как Родион Раскольников наpубил бабок.
<

0

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.
<

0

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.
Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку:
ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".
<

1

Когда другие операционные системы уже давно закончили, Windows продолжает работать, работать и работать.

0

Надписи на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств: М(М) и М(Ж).

0

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен".

0

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".

0

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!

0

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.
<

0

На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул её обратно?
<

0