Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3919]

Мама говорит сынку:
- Хороший ты мальчик! Покладистый!
Папа:
- Да уж, хороший! Положил на все...

0

Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.

0

Кратк. – сестр. тал.
Пут. В.В.

0

Письмо:
Этослужбатехническойподдержки?Уменяпробелзапалпомогите!
Ответ:
Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются!
<

0

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
<

0

Будешь много знать - можешь не успеть состариться.

0

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

0

Объявление в пансионате: "19 числа - смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными."

0

-Алло! Это скорая?
-Да. Что случилось?
-У меня сын ручку проглотил!!
-Хорошо, уже едем.
-А что мне делать до вашего приезда?
-Ну, пока пишите карандашом.

0

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.

0

Малевич, "Негры ночью разгружают вагон с углем", холст, кузбасслак.

0

Золотые цепи носят, как правило, те, кому достаточно железных наручников.

0

-Девушка, Вы москвичка?
-Ну Да, а шо?

0

Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.

0

Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее...

0

Смысл любви состоит в том, чтобы с трудом отыскать женщину, которая органически не способна тебя полюбить, и бухнуть в нее все: душу, здоровье, деньги, нервы.

0

Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните - в этом случае вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

0

- О! - сказала первобытная женщина, ткнув пальцем в небо...
- О! - сказала первобытная женщина ...упали первые капли дождя.
- Аж два О! - подытожил первобытный мужчина, тщетно пытаясь добыть первобытный огонь...
... Так была изобретена вода.

0

Вопрос: - Какая pазница между свадьбой и похоpонами в России?
Ответ: - Hа похоpонах на одного пьяного меньше...
<

0

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

0

Продал Родину?!
Заплати налоги и спи спокойно...

0

Во время поисков строительной компании для построения туннеля под Ла-Маншем пришел человек и говорит:
- Я готов копать.
- А вы из какой компании?
- Я в компании с братом буду копать. Я из Англии, а он из Франции, где-то посередине Ла-Манша мы встретимся.
- А если не встретитесь?
- Значит будет два туннеля.

0

После Нового Года встречаются два друга, один другого спрашивает:
-Ну, как Новый Год справил?
-Нормально, а ты?
-Плохо, у меня дед умер.
-С чего это вдруг, он спортсменом был?
-Просто в новогоднюю ночь у него квартира загорелась. Приехали пожарные, развернули батут и ...
-И он сгорел?
-Нет, он выпрыгнуд.
-И разбился.
-Нет, он отскочил и обратно в квартиру залетел.
-И потом сгорел.
-Да нет, он снова выпрыгнул.
-И разбился.
-Нет, он снова отскочил и в квартиру.
-Ну так что с ним случилось?
-Его застрелили.

0

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

0

Мужик спрашивает другого:
-Как ты провел Новый Год?
-Как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялся

0

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол,г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обваллись, миллион жертв, скажи круто?!Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче:
весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ

0

Вот и утро наступило -
Шпорами запасся...
Если б препода убило,
Я бы так не трясся...

0

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу...

0

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

0

В столовой в/ч:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

0