Смешные анекдоты и приколы [Страница № 17]

- Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?
- Здравствуй, мама!

-1

- Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
- При исполнении гимна Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.

-3

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

1

Сначала анекдот:
-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

-1

- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
- Чирик.
Иван филину:
- А ты, филин, подтверди.
Филин:
- Угу!

1

Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на
землю. Второй достает мобильный телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умер. Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. Новый русский:
- Сейчас... Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?

-1

Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
- Деда, а пойдем сегодня в лес погуляем.
- Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
- Деда, а здесь дубы есть?
- Есть, внучек, есть.
- А ты можешь показать мне дуб?
- А вооон он там.
- Деда, пойдем к дубу!
- Ну пойдем.
- Деда, а отломай мне от дуба веточку!
- Да зачем тебе?
- Ну деда, ну отломай!
В общем, с превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
- И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
- Отнесу папе с мамой.
- А им-то зачем?
- А вчера папа маме сказал: "Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину
купим!"

3

Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и
кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какое-то время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил.
Прошло еще минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и
сам погибнешь.
- Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.

-1

Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит - молодость или опыт?

-1

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.

6

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией.

-1

На Новом Арбате, возле Арбатской площади, висит магистральный щит (6х3
метра) с рекламой какой-то торговой компании, а на нем приписка:
"Предъявителю этого объявления - скидка!"

-2

- Дорогая, пойдёмте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!

1

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел!
- Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю.

2

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира
по футболу, только когда рак на горе свистнет.
Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из
необходимых условий...

-1

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
Причем, три - это не число, а глагол.

0

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

-1

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой

-1

- Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

-1

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.

2

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

0

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

1

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.

0

- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

0

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.

-1

Скоро поменяются полюса, мы все вымрем, и вместо нас будут жить динозавры. Потом полюса поменяются снова, динозавры вымрут.
И мы вновь встретимся с вами, дорогие друзья!

1

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

-2

Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.

-1

у женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться

3

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

0