Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3920]

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

0

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

0

Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног вам не поможет.

0

АВРРАЛ! СволоЧь всех наверх!

0

Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

0

- Сима! А почему вам не продали билет на поезд?
- А они все забронированы!
- Так это что, бронепоезд???

1

На борту самолета стюардеса предлагает лицу арабской национальности:
- Коньяк, виски, водка?
- Нет что Вы, мне же скоро за руль садиться...

0

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
<

0

Каждой твари - по паре;
Каждой Таврии - по фаре

0

Душа нараспашку - пуля навылет

0

Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10

0

Да здравствуют наши врачи - санитары общества!

0

Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше,
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!

1

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

0

Женщины-программисты - это как морские свинки, которые ни к морю, ни к свиньям отношения не имеют.

0

Воспитательница в детском саду:
- Дети! Сейчас мы поиграем в интересную игру. Кто скорчит самую страшную рожу, тот первым пойдет домой.
Дети начинают усиленно корчить рожи.
- Хорошо. Победил сегодня... Победила сегодня... Вот эта девочка!
- А я и не играю вовсе...

0

Мужик покупает нового петуха, привозит в деревню и выпускает во двор. К нему подходит старый петух и говорит:
-Так ты значит новый хозяин, тогда если ты меня догонишь то я тебе уступлю свое место, а если нет, то хозяин отрубит тебе голову, согласен?
-Еще бы!
Бегают петухи вокруг парника. Выходит мужик покурить и минуту наблюдает за ними, потом берет топор и приговаривает:
-Четвертый петух и тоже голубой.

0

У девушки постоянно неприятно пахло из рта, поэтому мама ей говорит:
-Если хочешь, чтобы мальчики тебя не сторонились, тогда не разговаривай, ходи с закрытым ртом.
Девушка пошла на дискотеку, к ней подошел парень.
-Можно с вами по-танцевать?
-Мгг.
-Я тебе нравлюсь?
-Мгг.
-А можно мне тебя проводить домой?
-Мгг.
Когда они подошли домой.
-Можно узнать, как тебя зовут?
-Даша!
-Ты что пернула?
-Нет.
-Опять пернула?

1

Пациент врачу:
-Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
-Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
-Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
-Ну, дк бывает!
-Да, действительно хорошая у вас жена!

0

- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает.

0

Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер"...

0

Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!

0

Два ковбоя:
-Скажи мне друг, почему моя лошадь не пьет виски?
-Ну, наверное, потому что ты ей не оставляешь!

0

- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела. Командир:
- Шо такое с Ивановым?
- Вышел из строя...

0

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

0

Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит:
- Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф.
- Какой час!? Я за pyлем всего 15 минyт.

0

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости.Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка
его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

0

Женщина интересуется у приятельницы:
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
Та объясняет:
- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!

0

Вопрос: - Почему весной так много красивых девушек?
Ответ: - А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

0

Вопрос: - Что такое 90-60-90?
Ответ: - Езда мимо гаишника...

0