Смешные анекдоты и приколы [Страница № 617]

Два новых русских купили по мерседесу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

0

Вваливает новый русский по трассе 280. Его мэрс тормозит мент.
- Выши права, документы на машину.
- Не покажу, права фальшивые, машина в розиске. нет не покажу.
- ЧЕГО. Ану выйти из машины.
- Не выйду, наркоту боюсь рассыпать. У меня её полные карманы.
Совсем мент на г. изошёл.
- Выйдите из машины и откройте багажник.
- Неее, у меня там трут две недели как лежит, воняет, страшное дело.
Ну мент ОМОН вызывает. Вытаскивают братка из машины. Документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой ВООБЩЕ.
- Ты чё прапор, совсем охренел, на кой хрен нас (ОМОН) вызывал.
Браток:
- Во во, он сейчас ещё скажет, что я ехал со скоростью 280 км. в час.

0

Едет новый русский на джипе по встречной полосе. Все водители в шоке, шарахаются из-под колес, а НР как ни в чем не бывало, едет - слушает музыку. Тут по радио срочный выпуск новостей, говорят:
- Внимание! Будьте осторожны! По Садовому кольцу мчится один сумасшедший по встречной полосе.
НР возмущенно:
- Почему один? Их здесь сотни! СОТНИ!

0

Ночь, зима, дорога.. Сосны вокруг, сугробы всякие.. По разделительной полосе несется картеж машин, два джипа охраны, бронированные все, с мигалками, дальше огромный лимузин, следом еще два джипа охраны, тоже с мигалками.. Тут из леса на дорогу выходит бабака, с хворостом, а на улице темно, фонарей нет.. И тут в нее весь этот бронепоезд БАХ!! Бабка перелетает через первый джип, он переворачивается, она влетает в лобовое стекло второго, тот врезается в первый и тоже переворачивается, бабка кувыркается по крыше лимузина, который со скрежетом втыкается в джипы, из разбитого стекла вылетает НР, перелетает через джипы и втыкается в сугроб. Потом в эту кучу втыкаются еще два джипа и все это начинает взрываться на дороге.. НР такой лежит в сугробе:
- бл&.. Красиво умерла, сука...

0

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили! Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

0

Голубой тормозит машину:
- Подвези абалденный!!!
- Голубых не подвожу, - отвечает водитель.
Тормозит вторую:
- Подвези абалденный!!!
- Голубых не подвожу, - отвечает второй водитель.
Тормозит третью и думает:
- Попрошу как нормальный мужик: Подвези дружок!!! А ему отвечают из машины:
- Садись АБААлденный!!

0

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается.
Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут
мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у
парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
- Ну че, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
- Ну подтолкни. А потом мопед починишь?

0

Подпись под дорожным знаком Обгон запрещен:
- Уважаемы дамы! Действие данного знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета но и все остальные!

0

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно сехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу делать нечего вылез на доpогу и ловит машину чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток со стогpаммовым пеpстнем мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Сезжает на своем джипоне в кювет газует там секунды четыpе потом спокойно из него выезжает откpывает окно и кpичит:
- Hу че понял как надо?!! - и газу.

0

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

0

- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас пьяного останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

0

Плакат-предупреждение в маршрутке:
Стоя ехать запрещено. ДПС требует чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

0

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль С тех пор появилось выражение развернуться на пятачке.

0

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

0

Сцена в автобусе:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моей груди ! Да нет, не вы!

0

- Девушка, Вы выходите?
- Да
- А впереди Вас?
- Да
- А, Вы, их спрашивали?
- Да
- НУ И ЧТО ОНИ ВАМ ОТВЕТИЛИ???

0

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой
авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и
расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще
раз завела руку и нащупала молнию. Молния была застегнута и она опять
расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию,
поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
- Как вы посмели? - возмутилась она.
- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во второй раз расстегнули
молнию моей ширинки, я подумал, что мы добрые друзья...

0

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, яйца поберегите!
- А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
- Да не с яйцами, с гвоздями!

0

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало!

0

Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он
зааплодировал.

0

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув
со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.

0

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на
ногу интеллигенту. Hо поскольку он тоже интеллигент, то вежливо интеpесуется:
- Ой, я вам не мешаю ?
И так pаз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Hе беспокойтесь - еще pаз - и в моpду !

0

Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:
- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду !
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся !
- Да у меня шиповки !

0

Автобус, закрываются двери у мужика под носом. Автобус спокойно трогается с
остановки, а мужик во всю моч бегом. Hа следуюшей остановке, весь автобус,
заливаясь слезами сосмеху, говорит мужику:
- Hу ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал оствновку.

0

В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди ! Пропустите мужчину с аквариумом !
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди ! Дайте сесть мужчине с аквариумом !
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум ?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум ?

0

Едет чувиха в автобусе. Сидит на сидении, а ноги через проход на другом
развалила - никто не проходит, не садится !
Входит дедок !
- Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел !
- А мне эти ноги целовали !
Дедок засмущался, сконфузился и уломил !
Входит бабуся!
- Девушка...Hе уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела !
- А мне эти ноги целовали !
Бабуся отвалила !
Входит панк !
- Эй шалава, убери опоры !
- А мне эти ноги целовали !

0

Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...

0

В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

0

Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны
оплачивать проезд!!!

0

Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
- Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

0