Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3922]

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

0

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?
<

0

Человеку даны два глаза, два уха, две ноздри и только один рот - именно для того, чтобы он в два раза больше видел, в два раза больше слышал, в два раза больше чуял - и в два раза меньше говорил!

0

- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
<

0

В окрестностях Ниагарского водопада путешественники встретили племя индейцев. У всех, даже у детей, одно ухо было намного больше другого, а на лбу - здоровенная шишка. Туристов очень удивил этот природный феномен.
- Отчего это у вас? - спросили они у старейшины племени.
- А мы по утрам просыпаемся и сначала все слушаем, слушаем - что это там так шумит? А потом - хлоп по лбу: «Ба, да это ж водопад!»

0

Чукча принес в милицию доллар:
- Я нашел паспорт Вашингтона!
<

0

Hовому pусскому пpиносят на подпись список необходимого обоpудования для офиса.
- Так, компьютеp - тpи штуки, покупаем. Пpинтеp - тpи штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Ковpик для мышки - тpи штуки, во озвеpели, бpатаны, вы б еще кpовать для таpакана заказали!

0

Новый русский приобрел себе жилище. Сразу позвал друга (тоже НР), и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын, в этой - жена, в этой дочь и т. д. На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

0

Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.

0

Любая жизнь начинается с конца.

0

Молоко вдвойне вкусней - если это чистый спирт!
<

0

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...
<

0

Hа какой-то пpезентации pазговаpивают подpyги:
- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...
<

0

- Это ферма? Вы разводите баранов?
- Нет, это фирма, мы забиваем козлов.

0

Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать.
- Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут?
- Наверное, я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился.
Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером.
- Да, звучит хорошо.
- Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом...
<

0

Международный переговорный пункт: - Ма, цэ ты? Шо, шо, шо ты казала? Та мине капитан у спину дышить, я ничего не слышу! - Та нехай дышить. - Да, кабы не перегаром, нехай бы и дышал.

0

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец...

0

Менеджер турфирмы рассказывает н. русскому, уезжающему в Африку охотиться на буйволов:
- Вы едете на хорошем джипе, в руках охотничий винтовка с оптическим прицелом, блондинка справа, брюнетка слева...
- Все понял, - перебивает клиент. - Как на работе.

0

На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно
сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
<

0

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии три на четыре и один патрон.

0

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

0

Главное качество таракана - щелеустремленность.

0

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!!!

0

Сидят два голубых в зале ожидания.3 час ночи.Один другому:
-Ну давай вроде друг друг друга типа того...
Второй
-Та ты че тут же кча людей.
-Да они все спят.Можешь проверить, встань, попроси стакан воды если никто не даст значит спят.
Тот встал, попросил.Никто не ответил.Сделали они свое благородное дело.
В другом углу два украинца:
-Куме давай сало поїмо
-Та ножа ж нема!
-А ти встань попроси.
-Ти що, зовсім з глуззду з"їхав?Он один води попросив, так ти бачив, що з ним зробили?

0

Извините, я вам на ногу наступил.
Да что вы, не стоит извинений, я вам уже на спину плюнул.

0

Хочу завести собаку - жена не дает.
А с чего ты взял, что собака даст?

-1

Корреспондент на чемпионате мира по минету берет интервью у участниц.
- Как вы думаете, кто сегодня победит?
Американка:
- Несомненно я. Но только если участие в чемпионате не будет принимать Нюра из России.
Француженка:
- Нет чемпионкой буду я. В этом никто не сомневается. Правда, я могу проиграть только Нюре из России.
Корреспондент:
- А почему все так боятся Нюру из России.
- Да просто она во рту кубик Рубика собирает.

0

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

0

Муж с Женой обсуждают подарок теще. Жена:
- Ну стул мы уже купили, что же еще осталось?
- Осталось провести к нему электричество, - быстро сообразил муж.

0

У армянского радио спрашивают:
- Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
- Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

0