Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3918]

- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

0

В столовой в/ч:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

0

Ловит мужик рыбу на берегу Нила.
Жара, неловится.
Подплывает к нему здоровенный крокодил:
- Ну что мужик, клюет?
- Нет.
- Так пошел бы искупался...

0

- Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
- Контроллер.

0

Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен.....
Волноваться стоит, когда их долго нет!
<

0

Звонок в офис. Трубку поднимает секретарша:
- Алло.
- Могу я поговорить с боссом?
- Он вышел…нет, вошел…нет, вышел…нет, вошел…

0

На недавних гастролях Максима Галкина в Урюпинске
из его имени на афише таинственным образом исчезла буква "Г". Получилось очень пикантно.

0

Командир русских космонавтов пришел в штаб и доложил о том, что американцы первыми приземлились на луну. Затем обратился к русским космонавтам:
-В ответ американцам мы должны первыми высадиться на солнце!
-Как мы же сгорим! - прокричал один из космонавтов.
-Но мы ведь не такие дураки, как американцы, мы ночью полетим.

0

В 43 автобус заходит дед на костылях, подходит к подростку и говорит:
-Слышь, сынок, уступи старому место я в 45 ногу потерял!
-Дед, я только что в 45 ехал и никакой ноги там не было!

0

Вечерком мужик возвращается домой на жигули и неожидано кончается бензин. Чтобы долить из запасного бака нужно ведро, а его нет. Тут он видит девочку с ведерком и говорит ей:
-Девочку дай мне ведерко, а я тебе конфетку!
-Мама сказала никому не давать.
-Я быстро бензин перелью и отдам.
-Нет, мама сказала никому не давать.
-Дай ведро, а то глаз вырву.
-Я же говорю вам, мама сказал никому не давать.
Он ей вырвал глаз и говорит:
-А теперь дашь или я тебе и другой вырву!
-Я повторяю, мама сказала никому не давать.
Он ей и второй глаз вырвал. Она развернулась и пошла обратно.
-Девочка ты куда?
-Мама сказала, как стемнеет идти домой!

-1

В психбольницу пришла комиссия проверить успехи. Заходят к директору и говорят:
-Покажите нам чего вы достигли.
Затем вызвали нескольких поциентов и перед ними положили кота. Первый, - Какой класивый бигимотик, второй, - вот это гусь!, а третий подошел и начал гладить кота. Комиссия говорит:
-Из троих только один здоров.
А третия пациент говорит:
-ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ!!!

0

-Бабушка! Я опять летал во сне!
- Да ты вспомни сволочь, как ты вчера домой приполз!
<

0

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
- Поручик, вы что - музицируете?
- Да нет, просто так по клавишам х.ярю!

3

Нам экзамен нипочем
ВОДКУ мы с собой возьмем

0

Главное не откусить, главное - проглотить...

0

Стремление выглядеть, как все, связано с опасением, что ты можешь оказаться хуже всех. Стремление выглядеть лучше всех появляется, когда
это опасение переходит в уверенность.

0

Чтобы женщина стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру.

0

Если дочь миллионера, то обязательно страхолюдина, а если страхолюдина, то необязательно дочь миллионера.

0

На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов - полные идиоты, зато вторая - обладает огромной физической силой!

0

Обьявление по ж/д вокзалу:
-Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16-й и 17-й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

0

Два дровосека должны вырубить весь лес. Но всрок они не успевают и один из них от безвыходности предолжил:
-Слышь, Серый, пошли пообедаем, все-равно не успеваем!
-Ну сколько сможем!
Тут подходит старичок и говорит:
-Мужики вы идите обедайте, а я за вас работу выполню!
-Дед ты че очумел, дуй отсюдого и не мешай!
-Дайте мне хоть попробовать, все-равно не успеваете!-Ну ладно, пошли Серый.
Возвращаются и видят одни пеньки:
-Дед ты где раньше работал? - Спросил одни из дровосеков.
-В Сахаре - отвечает дед.
-Х, да ты перегрелся, там же лесов нет!
-Там нет и здесь не будет!
<

0

Муж пошел в больницу сдавать калл (в спичечной коробочке) на анализы. Жена ждет его день, второй, третий. Затем пошла сама, заглядывает в регистратуру:
-Вам за последние три дня никто не поступал?
-Да, есть один в восьмой палате.
И жена отправилась в восьмую палату, открывает дверь и видит ее Вася весь в бинтах.
-Вася, Вася, что случилось?
-Ой, Дуся, не поверишь, помню только спички попросили.

0

Сражаются на мечах Иван царевич и Кащей бессмертный. Иван царевич раз ему голову отрубил, у того другая выросла, второй раз отрубил опять выросла и т.д. В конце концов Иван царевич бросает меч и говорит:
-Не буду с тобой сражаться!
-А че?
-Я тебе раз голову отрубил у тебя другая выросла, второй раз отрубил, у тебя...
-Х, ну так моя смерть не в лице, моя смерть в яйце!
ТРЕСТЬ!!!
Кащей хриплым голосом:
-Да не в этом же!

0

Поздно ночью Петька и Василий Иванович прогуливались по пристани.
-Петька, ты постой здесь, а я пойду отолью!
Идет Василий Иванович и видит бочку, а на ней написана формула водки. Ну Василий Иванович все просек и стер несколько символов так, что осталось только "ОН". Возвращается обратно, а Петьки нет и начал ждать его. Через полчаса идет Петька - пьяный до ужаса. Василий Иванович испугался (не уж то Петька бочку нашел) и спрашивает:
-Ты где был!
-Да, я вот ик, пошел за вами. Смотрю бочка ик, а на бочке написано "он", попробовал ну точно он!

0

Надпись на транспаранте над воротами ликероводочного завода:
"Пить можно всем. Знать нужно только за что и с кем, когда и сколько".
Всех с Новым годом и не забывайте об этом афоризме!

0

Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

6

Пиво "Тинькофф". Продать - почти искусство.

0

Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.

0

Не ищи смысл жизни - вдруг найдешь?

0

Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2002-году не спиться!

0