Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3312]
А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...
Сын приходит к папе и просит:- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.Дует...:- На сынок играй!
В автобусе алкаш девушке:- Инна!- Я не Инна.- Инна!- Я не Инна.- Инна!- Я не Инна - я Света.- Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.- И ты выполняешь это указание?- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить?Второй: - Давай.Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу...Второй: - ...и синий свет ...и синий свет...
Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечаетсвоего старинного приятеля:- О! Вася! Привет! Как поживаешь?- Да вот, жену хороню.- О! Ты женился? Поздравляю!
Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:- Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай протягивает Герде "бычок": - Попробуй, Герда, ты ещё и не такое увидишь!
Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:- Подходи, сынок, пробуй, отличный план!Наркоман подходит к одной:- Что, бабуля, и правда хороший план?- Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас - загорелся, погас - загорелся, он оф#гел аж!Говорит бабке:- Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!- Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!
Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?
Стоят два алкаша в пивнухе.- Hу ты как? Еще не женился?- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?- Я люблю водку, но вам этого не понять!
Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все летообкуривались, писать нечего.Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли напляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..."
Встречаются два мужика, один другому и говорит:- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!
Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
Задают вопрос наркоману:- Какая ваша любимая буква?- Ы.- А почему "ы"?- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.
Ясновидец встречает приятеля: - Слушай, ты сегодня такой же пьяный как я послезавтра!
Сидят два нарка, один другого вопросами достает:- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?- Пошел на #$й- А я - мама!
Cидят две вороны на электрических проводах, забили косяк и курят, первой показалось, что мало, и начала забивать второй косяк.Первая накурилась и упала с проводов, а по змле полз крокодил увидел это дело , и тоже захотел курнуть, забрался на провода и ждет.Первая ворона забила косяк и не оборачиваясь спрашивает:- Подруга еще будешь!!!! И поворачивает голову...- Hе... тебе уже хватит.
Сидят наркоманы у одного друга на квартире - долбятся. Вдруг, дверь вылетает - менты. Выводятвсех из квартиры и тут замечают, что у одного в спине по рукоятку нож торчит. Опер хватает хозяина квартиры:- Да вы, что, мать вашу? Смотри - человека убили!Наркоман:- Отвечаю, начальник, он сюда уже убитый пришел!
На лекции по Безопасности ЖизнеДеятельности: - Если корова колется, курит и пьёт здорового и вкусного молока она не даст.
Подходит мужик к баpмену, дико кpичит, и говоpит:- "Экстpемальный".Баpмен наливает коктейль, мужик выпивает, опять дико кpичит и уходит. Чеpез некотоpое вpемя ситуация повтоpяется. Другоймужик, сидящий у стойки, pешил тоже заказать "Экстpемальный".Пpиготовился, выпил и... ничего. - Эй, баpмен, ноpмальный коктейль, а чего тот так оpал?- У него цена 500 долларов.- А-a-а-а!!!
Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:- Спойте мне песню про погибший урожай!!!- ???- Hу эту, "Яблоки на снегу".
Спрашивают алкаша:- Почему ты все время пьешь?- Вкусно.
Cтоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит: - Hу, я побежал.Другой: - Hу беги, я сча добью и приду.Cтоит добивает, тут в сортир заходит директор. Hарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:- Дыхни!Нарик (с закрытым ртом):- Hеа..Директор: - Я сказал - дыхни! Нарик: - Hеа (с закрытым ртом, набитым дымом).Директор: - А ну!!!!Нарик: - Хууууууууууу (выдыхает).Директор (втягивая дым в себя): - А ну быстро на урок!!!
Девочка заходит домой, укуриная в сопли. Проходит в свою комнату и начинает пальцем щелкать. Мамочка проходит рядом, та сидит щелкает.Мамочка идет убираться, проходит мимо комнаты, а та сидит и щелкает. Прошло 3 часа. Мамочка приготовила поесть, заходит в комнату, девочка все щелкает пальцем.- Леночка, иди кушать...- Точно!!! Лена!!! И щелкает пальцем.
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают.
Душа хочет шампанского и ананасов, а организм требует водки и огурца.