Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3312)

Двое около забегаловки:- Пойдем пропустим по паре рюмок.- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.
0


- Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?- ...А поблевать?
0

Пьяный приходит в аптеку:- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?- Да.- А подсвечники?
0

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:- Троих возьмеш?- А где третий?- А ты что не поедешь?
1

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.- Эх, пропало мое зрение.
0

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку: - Шарик, Шарик!!!Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:- Ищи!
0

При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза - это асфальт.
0

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:- А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?- Конечно хочу! - ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.- А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?- Конечно, хочу.И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:- А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?- Нет, дорогой, я Белая горячка.
0

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
0

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, застенчивые и малопьющие.Выносливые - выпьют, а потом их выносят.Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
0

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
0

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:- Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.Один из алкашей ему в ответ:- А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.
0

А вот у нас, в деревне, мужики научились самогон из коровьих лепёшек гнать. Всё хорошо, вот только коровы не поспевают...
0

Сын приходит к папе и просит:- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.Дует...:- На сынок играй!
1

В автобусе алкаш девушке:- Инна!- Я не Инна.- Инна!- Я не Инна.- Инна!- Я не Инна - я Света.- Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!
0


- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.- И ты выполняешь это указание?- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
0

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить?Второй: - Давай.Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу...Второй: - ...и синий свет ...и синий свет...
0

Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечаетсвоего старинного приятеля:- О! Вася! Привет! Как поживаешь?- Да вот, жену хороню.- О! Ты женился? Поздравляю!
0

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:- Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...
0

Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер орала.- Ну так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
-1

Герда спрашивает: - Кай, а это правда, что ты видел Снежную Королеву? Кай протягивает Герде "бычок": - Попробуй, Герда, ты ещё и не такое увидишь!
0

Идет наркоман по рынку, хочет план купить. Бабки ему наперебой:- Подходи, сынок, пробуй, отличный план!Наркоман подходит к одной:- Что, бабуля, и правда хороший план?- Просто лучший! Не стесняйся, пробуй!Забил он косячок, выкурил. И тут у него в глазах свет погас - загорелся, погас - загорелся, он оф#гел аж!Говорит бабке:- Да, бабуля, план у тебя действительно, высший!- Конечно, высший! Я и смотрю ты уже тут 2 дня стоишь!
0

Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?
0

Стоят два алкаша в пивнухе.- Hу ты как? Еще не женился?- Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак поpядочную девушку не встpечу.
0

- Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?- Я люблю водку, но вам этого не понять!
0

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение "Как я провел лето". Задумались они: все летообкуривались, писать нечего.Решили: вместо слова "курить" будем писать "читать". Пяточок пишет:"Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли напляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами..."
0

Встречаются два мужика, один другому и говорит:- Прикинь, выхожу я вчера совершенно трезвый из кабака, так мне к томуже ещё какая-то сволочь на галстук наступила!
0

Пожилой мужчина подходит к нарику и спрашивает:- Извините, не подскажите как найти площадь Ленина?- Ну дед ты даешь!!! Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
0

Мальчик спрашивает маму:- Что такое трансформатор?- А это такой прибор, как наш папа. 220 получает, 12 выдает, а остальное гудит.
0

Задают вопрос наркоману:- Какая ваша любимая буква?- Ы.- А почему "ы"?- ...ы-ы-ы-ы-ы-ы.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)