Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3913]

Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."

0

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

1

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли...

0

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть). Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет. А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать... Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

0

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

0

- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.

0

Неподвижная часть дивана - это мужчина.

0

В ресторане новый русский официанту:
- скажите,а у Вас есть дикая утка?
-нет,но мы можем для Вас разозлить домашнюю...

0

Решили дед с бабакой повести свою свинью к хряку,помыли,усадили в телегу и повезли.Через неделю деде спрашивает у бабки:
-Ну что,не забеременела наша свинка?
-Да вроде нет.
Опять помыли свинью,усадили в тачку и повезли к хряку.Через неделю дед говорит:
-Пойди посмотри не забеременела ли наша свинка.
Приходит бабка:
-Уж не знаю забеременнела ли наша свинка,но она уже помылась и сидит в тачке...

0

И подружка, как лягушка, убежала от меня...

0

Новый русский разговаривает с приятелем:
- Попробывал покататься на "Жигули". За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

0

Новый русский устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Ну да.
- Квартиры?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

0

СТРАШИЛКА:
Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...

0

Жена мужу:
- Вынеси ведро!
- Ну вот, только присел!
- Бедненький! А что ты до этого делал?
- Лежал...

0

Чем отличается Бог от врача?
- Бог не думает, что он врач.

0

Вовочка спрашивает у отца
- Что такое деньги?
- Деньги это все! Это коньяк, такси, девушки
- А когда денег нет?
- Тогда ситро,метро, и... твоя мама.

1

Правила правописания с учетом компьютеризации:
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

0

Не бойтесь этой гранаты, она же ручная...

0

Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь:
-Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка:
-Готово.Твое желание заяц?
Заяц:
-Хочу мотошлем.
Перед ним появляется новый шлем.
Лягушка:
-Твое второе желание медведь?
-Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами.
-Готово,твое второе желание заяц?
-Хочу новый мотоцикл.
Появляется новый супермотоцикл.
Медведь отводит зайца в сторону:
-Ну ты че косой,переводишь желания на всякую ерунду,будешь херней страдать я тебя прибью.
Лягушка:
-Медведь загадывай свое последнее желание.
-Хочу,чтобы все медведи в мире стали бабами.
-Уже стали,твое желание заяц?
Заяц одевает шлем,садится на мотоцикл и потихоньку отъезжая:
-Хочу,чтобы этот медведь стал ГОЛУБЫМ!

0

Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.

0

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбл&ете. Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды!

0

"Наконец-то посадил дерево" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

0

Стоят два гаишника с фарой.
- Ой, Вася, смотри машина несется..
- Таак.. а скорость какая?
- Та я так думаю доларів 50...

0

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

0

Привычка = вторая натура.
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре

0

Мужик в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.

0

Новый русский заказывает сигнализацию для машины. Все, что ему предлагают, бракует:
- Еще круче хочу!
- Хорошо, оставьте машину, приходите через неделю, будете довольны.
Приходит он через неделю, ему предлагают открыть дверь.
Только он за ручку взялся, видит - изо всех окон высовываются надувные резиновые пальцы, и грубый голос из салона орет:
- Я не понял, братан, че за дела!?

0

Какая классная мобила у ново-русского-дебила...

0

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.

0

Еврейская семья в гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

0