Смешные анекдоты и приколы [Страница № 12]

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

-1

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

-1

Реальный случай из жизни знакомых моего дpуга:
Имеется у этих самых знакомых джип, меpс там какой-то, на котоpом они помимо всего пpочего своего малого дитятю в детсад возят, тем более если зима и не дай бог чадо засопливит... И кто бы мог подумать, что однажды это чудо-чадо выдадет офигевшим pодителям:
- Hу почему все ноpмальные дети в садик на санках ездят? Один я КАК ЛОХ HА МЕРСЕДЕСЕ...
Родители так и не нашлись что ответить. :)

2

Фильм "Ночной дозор" бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней.

-3

После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции.

-1

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

1

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно...

1

Ну вот с какого хуя я алкоголик и бабник? Ведь так много пидаров-наркоманов вокруг...

1

Английский лорд звонит в бордель.
-Алло, мы вас слушаем, сэр.
-Будьте добры, пришлите ко мне домой самую жирную шлюху, которая у вас имеется.
-Будет исполнено, сэр.
Через четверть часа звонок в дверь. Лорд открывает. В дверях стоит жирная уродливая шлюха.
-Минутку, мисс...
Через минуту лорд приводит к дверям толстого пса-спаниэля и говорит ему:
-Вот видишь, Джеки, на кого ты станешь похож, если не перестанешь всё время жрать!

1

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте

0

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

1

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

1

Ссорятся муж с женой. Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
А второй кто?!!
-... да ты и с первым-то не знаком...

1

Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит - перед ним три дороги.
Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку - и занюхал все три.

-2

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"

-3

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на х** НАДО БЛЯТЬ!!!

0

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

1

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

-2

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

-2

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью ЛСД

-1

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

-2

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.

-1

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную

-1

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

-3

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги

2

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

-1

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не йобаная

-3

мои увлечения: их не много, всего то три: музыка, девушки и наркотрики.
вколю, бывает, своей девушке наркотиков и заставляю всю ночь играть на баяне. так и живем.

-1

- человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- на дорогу смотри, бл#дь!!!

0

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током ебануло...

0