Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3915]
Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
<
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
<
Реальный анекдот. Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания: (напечатано) "Сейф. Категория секретности 1. При пожаре выносить в 1-ю очередь. Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом) Выносить во 2-ю очередь".
Ржевского попросили сыграть в пьесе старика. Ну сперва не хотел:"Да я роли не знаю", но его успоколи:"Суфлёр подскажет".
Суфлёр:
- Садится на стул и говорит:"Стар я стал"
Ржевский:
- Стар я стал.
- Жениться не хочу.
- Жениться не хочу.
- Медленно встаёт и уходит.
- Да и встаёт уже медленно...
Суфлёр:
- Садится на стул и говорит:"Стар я стал"
Ржевский:
- Стар я стал.
- Жениться не хочу.
- Жениться не хочу.
- Медленно встаёт и уходит.
- Да и встаёт уже медленно...
Наташа Ростова готовит завтрак.
- Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
- О седло!
- Странно, а я о сковородку...
- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!
- Поручик, о что вы обычно разбиваете яйца?
- О седло!
- Странно, а я о сковородку...
- Сковородкой по яйцам? Это оригинально!!!
Твои глаза- как синие озера!
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...
<
Я камень бросил,
Жаль, что промахнулся...
<
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации...
- О, Боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации...
- Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
- Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович - 206 кг.
- Пожалуйста! Профессор Иванов Петр Семенович - 206 кг.
Родственники больного приносят доктору пакет:
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
- Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское...
Доктор:
- Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
Воскресная история. Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу. Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
<
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
<
Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
<
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
<
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Встречаются два еврея.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
- Куда бежишь?
- Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Так ведь на дворе - белый день.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
Разговаривают два мужика:
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!
- У тебя дети близнецы?
- Нет, один на 10 лет старше.
- Поверить не могу - разве можно с твоей женой переспать дважды!
Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
<
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...
<
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?
Совершенно реальная история: на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском проспекте, училка залепила:
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
<
- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!! Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка - это ничего не сказать.
<
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
<
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
<
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...
Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает.
А комар: - Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка!
Ну и я тоже медведя пнул...
- Ты что таким счастливым выглядишь? - спрашивает.
А комар: - Да вот сейчас на поляне такая драка была, такая драка!
Ну и я тоже медведя пнул...
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя тр**ь будем туда, куда еще никто не тр***!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
- Сейчас мы тебя тр**ь будем туда, куда еще никто не тр***!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
Желудок у студента не больше напёрстка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
Cидит девочка в писочниче: рот порван, глаза выкатились, уши отклеелись.
Дядя мимо проходит, глянул, оболдел:
- девочка, что с тобой?
- Чихнула...
Дядя мимо проходит, глянул, оболдел:
- девочка, что с тобой?
- Чихнула...
Конопля - Это дерево.
Только ему не дают вырости...
Только ему не дают вырости...
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш. МИСИ))