Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3916]

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

0

Мать выдает трех дочерей замуж в один день. Hу и чтоб выяснить, удовлетворяют ли ее любимых дочерей их избранники, договариваются, что с утра каждая из дочерей столько раз поздоровается с матерью, сколько раз ее удовлетворили. Отшумела свадьба. Прошла первая брачная ночь. Hа утро первой выходит старшая:
- Привет, мама!
Затем выходит средняя:
- Привет, привет, мама!
Самой последней в раскорячку выползает младшенькая:
- Привет, привет, мама! В рот привет, и два привета в ж...!

0

- Ти знаєш, куме, як кацапи називають наше палке кохання?
- Ні!
- "Блізость".
- Повбивав би!

0

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

0

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.
- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.
- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха.
Русский думал, думал...
- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

1

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?

0

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

0

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

0

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями...

0

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

0

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.

0

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

0

Президентами не рождаются - президентами умирают.

0

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.

0

В одно прекрасное утро поручик Ржевский вышел на улицу, посмотрел вокруг и воскликнул:
- Эх, хорошо-то как!!!
- Мать... мать... мать...-привычно подхватило эхо.

2

Эгоист - хорошо информированный альтруист.

0

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...

0

Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.

0

Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.

0

ГЕЙ для душа.

0

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

0

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

0

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

0

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

0

Идёт заяц по лесу, "косяк" несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут волк на встречу. Увидел "косяк", забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе:
- Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а волк - гад отобрал и всё скурил сам.
Лиса:
- Идём к кабану.
- Слышь, кабан, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а волк-урод отобрал и всё сам скурил.
Кабан:
- Идём к льву
- Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а волк-скотина отобрал и всё сам внычку скурил!
Лев собирает всех:
- Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а волк-падла отобрал и всё скурил! Что делать будем?
Голос из толпы:
- Да трахнуть его всем лесом!
Поймали волка, меж двух сосен и все по очереди... Заяц подходит к волку, пинает:
- Ну что, раскумарился?

1

Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел - какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка:
- Заяц, ты чё такой довольный?
- Да лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен!
Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные. Встречают медведя
- Чё такие довольные?
- Да тут лиса в каркан попала мы ей по пару палок кинули!
Ну медведь тоже туда. День нет, два нет...Приходит ДОВОЛЬНЫЙ
- Палок не нашёл - камнями закидал!
<

0

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

0

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
<

0

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

0

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

0