Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3916]

Русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- Умереть за нее сможешь?
- Смогу!
Тоже спрашивают у еврея:
- Ты Родину любишь?
- Люблю!
- А умрешь за нее?
- Нет!
- Почему?
- А кто же тогда будет любить Родину?

0

Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

0

- Я вас не понимаю, - говорит адвокат своему подзащитному, - едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

0

- А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофон в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, а я потом в свободное время послушаю. Дык слушаю иногда и с друзьями...

0

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

0

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- Сколько вы получаете?
- Сто двадцать рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза секретаря... в неделю! - добавляет он.
- А квартира у вас какая?
- У меня одна комната..., - говорит рабочий,-... окнами на юг, одна окнами на восток и одна окнами на запад!
- А какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову!
- В диаметре! - быстренько исправляется он.

0

- Боюсь, что с этого дня вам придется бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я же мужчина, доктор!
- Можете продолжать бриться.

0

Президентами не рождаются - президентами умирают.

0

Забавно, но скажешь правду и одни будут хвалить тебя за прямоту, а другие будут ругать за прямолинейность.

0

В одно прекрасное утро поручик Ржевский вышел на улицу, посмотрел вокруг и воскликнул:
- Эх, хорошо-то как!!!
- Мать... мать... мать...-привычно подхватило эхо.

2

Эгоист - хорошо информированный альтруист.

0

Даем объявление бегущей строкой.
Если догонишь - прочитаешь...

0

Не все то, что торчит над водой, бывает лебедем.

0

Маленький Кашмир постепенно может превратиться в большой кошмар.

0

ГЕЙ для душа.

0

Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.

0

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.

0

Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.

0

Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.

0

Идёт заяц по лесу, "косяк" несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут волк на встречу. Увидел "косяк", забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе:
- Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а волк - гад отобрал и всё скурил сам.
Лиса:
- Идём к кабану.
- Слышь, кабан, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а волк-урод отобрал и всё сам скурил.
Кабан:
- Идём к льву
- Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а волк-скотина отобрал и всё сам внычку скурил!
Лев собирает всех:
- Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а волк-падла отобрал и всё скурил! Что делать будем?
Голос из толпы:
- Да трахнуть его всем лесом!
Поймали волка, меж двух сосен и все по очереди... Заяц подходит к волку, пинает:
- Ну что, раскумарился?

1

Лиса в капкан попала. Заяц идёт, увидел - какая возможность!!! Ну сделал дело, бежит по лесу доволоный. Встречает волка:
- Заяц, ты чё такой довольный?
- Да лиса в капкан попала, я ей пару палок кинул и доволен!
Ну волк туда прямым ходом, тоже сделал дело, идут с зайцем довольные. Встречают медведя
- Чё такие довольные?
- Да тут лиса в каркан попала мы ей по пару палок кинули!
Ну медведь тоже туда. День нет, два нет...Приходит ДОВОЛЬНЫЙ
- Палок не нашёл - камнями закидал!
<

0

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: - Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! - Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? - Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

0

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
<

0

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"

0

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

0

Застойные годы. Лекция в амфитеатре МГПИ им. Ленина (не знаю, как теперь называется).
Лектор: На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда: ...и съе..вается!
PS. А лектор, кажется, имел в виду наркотики.
<

0

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов."

0

Одноглазый и однозубый в переполненном трамвае. Одноглазый однозубому случайно последний зуб с локтя раз!
Одноглазый:
- Ой, извините!
Однозубый (тыча пальцем):
- Исвините, исвините, спокойной ночи!!!

0

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе.
Илья Муромец:
- Что-то стало холодать...
Добрыня Никитич:
- Что-то девок не видать...
Алёша Попович:
- Нет, не дам кобылку мучать!!!
<

0

Мне это было рассказано как реальная история из жизни. На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.
- Вы че, офигели - столько принесли?!
- Ну если вам много, могу и отпить...
<

0