Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3912]

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

0

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.

0

Родины у человека должно быть две. Одна - родная, вторая в случае нужды для продажи.

0

Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!

0

Хохол, его сын, негр - все в одном купе. Сын: - Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: - Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: - Дивись, говорящая макака!

0

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит?
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.
<

-2

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
- А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
- А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
- Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
- Да и у нас машины не идеал, подсунут херню... ИК!...
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
- Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
- Да и у нас в Германии машины просто п... дец.
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
<

0

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
- Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
- Шо вси!
- Та ни один.
- Так чогож ты елуп радуеся!
<

0

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:"Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
<

1

-Штирлиц, вы - русский шпион,- произнес Мюллер. -На заднице русской радистки я обнаружил отпечатки ваших пальцев...
-Группенфюрер, я же вас не спрашиваю о том, КАК вы их обнаружили!..

0

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.

0

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

0

-На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
-Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
-Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

0

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.
Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна.
Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.
<

0

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.

0

Школа. У Вовочки спросили:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные!!!

0

КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища... Замечает невдалеке работающего батрака.
- Поди-ка сюда, Прохор.
Прохор подходит.
- А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост.
- Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня!
- Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая... Да ты наступи-наступи.
- Да не стану я, барин. Ведь задерет же!
- А вот я тебя розгами велю! А ну наступи!
Прохор с отрешенным видом наступает Шарику на хвост. Псина подскакивает, валит Прохора на землю и начинает рвать на куски, яростно рыча и разбрасывая окровавленные части тела в разные стороны. Барин, совершенно спокойно созерцая эту картину:
- М-да-ааа... Не любит Прохора Шарик...

0

ОГОЛОШЕННЯ
Загубився бультерєр.
Хто знайшов земля йому пухом.

0

Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
<

0

Одна соседка заходит к другой и видит:
у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете,
скажет: "Gud моrning!"
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

0

Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
- Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему извозчик.
- Погоди, у меня нога попала в колесо.
- Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..

0

Одесского еврея спросили:
- Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
<

0

- Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!

0

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
- А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
<

2

В оружейный магазин в Америке заходит человек:
- Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее.
- Хотите "Миротворец" 45-го калибра?
- Ничо оружие, только мой приятель из "новых русских", можно покрасить пистолет в малиновый цвет?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Малиновый цвет - это хорошо, но что-то он тяжеловат. Можно такой же, но из пластмассы?
- Нет проблем.
На следующий день.
- Вот это в самый раз. Как насчет патронов?
- Да вы что, заряжать его собрались?! Он же при первом выстреле разорвет - и вас убьет, да еще окружающих прихватит!
- А кто вам сказал, что собираюсь из него стрелять Я?

0

Новый русский во дворе подходит ко своему мерседесу и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:
- Что значит эта звезда?
- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.
- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?
- А команда моя в Долгопрудном.

0

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.

0

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист: Смотри, какая девушка красивая...
Пессимист: А кому-то уже надоела!

0

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
<

0

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

0