Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3912)

Медведь и заяц поймали лягушку,а та обещает исполнить по три их желания.Медведь:
-Хочу , чтобы все медведи в нашем лесу стали бабами.Лягушка:
-Готово.Твое желание заяц?
Заяц:
-Хочу мотошлем.
Перед ним появляется новый шлем.
Лягушка:
-Твое второе желание медведь?
-Хочу,чтобы все медведи в соседних лесах стали бабами.
-Готово,твое второе желание заяц?
-Хочу новый мотоцикл.
Появляется новый супермотоцикл.
Медведь отводит зайца в сторону:
-Ну ты че косой,переводишь желания на всякую ерунду,будешь херней страдать я тебя прибью.
Лягушка:
-Медведь загадывай свое последнее желание.
-Хочу,чтобы все медведи в мире стали бабами.
-Уже стали,твое желание заяц?
Заяц одевает шлем,садится на мотоцикл и потихоньку отъезжая:
-Хочу,чтобы этот медведь стал ГОЛУБЫМ!
0


Ланч придумали скупердяи, чтобы не делить обед с другом.
0

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбл&ете. Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы двадцатку.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды!
0

"Наконец-то посадил дерево" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.
0

Стоят два гаишника с фарой.
- Ой, Вася, смотри машина несется..
- Таак.. а скорость какая?
- Та я так думаю доларів 50...
0

В Лондоне два наркомана входят в автобус.
Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
0

Привычка = вторая натура.
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
0

Мужик в самолете жалуется своему соседу:
- Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море.
- Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая.
0

Новый русский заказывает сигнализацию для машины. Все, что ему предлагают, бракует:
- Еще круче хочу!
- Хорошо, оставьте машину, приходите через неделю, будете довольны.
Приходит он через неделю, ему предлагают открыть дверь.
Только он за ручку взялся, видит - изо всех окон высовываются надувные резиновые пальцы, и грубый голос из салона орет:
- Я не понял, братан, че за дела!?
0

Какая классная мобила у ново-русского-дебила...
0

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе исполнилось 16 лет и мне нужно с тобой поговорить. Как тебе нравятся мужчины?
- Ну что тебе сказать... уже не так, как раньше.
0

Еврейская семья в гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
0

Жене надо говорить только правду и только с три короба.
0

У нее прекрасный муж. И она никому с ним не изменяет.
0

Родины у человека должно быть две. Одна - родная, вторая в случае нужды для продажи.
0


Не бывает некрасивых надувных женщин - бывают слабые легкие!
0

Хохол, его сын, негр - все в одном купе. Сын: - Батько, дивись, макака! (показывает на негра) Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: - Вы бы сыну сказали, что я не обезъяна, а человек! Хохол: - Дивись, говорящая макака!
3

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит?
Американец:
- Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.
<
-2

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
- А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
- А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
- Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
- Да и у нас машины не идеал, подсунут херню... ИК!...
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
- Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
- Да и у нас в Германии машины просто п... дец.
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
<
0

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
- Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
- Шо вси!
- Та ни один.
- Так чогож ты елуп радуеся!
<
1

Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:"Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
- Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
- Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
<
-1

-Штирлиц, вы - русский шпион,- произнес Мюллер. -На заднице русской радистки я обнаружил отпечатки ваших пальцев...
-Группенфюрер, я же вас не спрашиваю о том, КАК вы их обнаружили!..
0

Народная мудрость;
Лучше сеница в руке, чем дятел в ж****.
0

Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
0

-На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
-Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.
-Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)
0

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.
Мною по месту жительства проверялась Чернова. В ходе проверки было установлено, что она беременна.
Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было. Труп умер своей смертью.
Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.
<
0

Любовный треугольник - это когда первую жену знакомят с третьей.
0

Школа. У Вовочки спросили:
- Какие самые полезные птицы для человека?
- Жареные!!!
0

КРЕПОСТНОЕ ПРАВО. ЗАБИТАЯ ДЕРЕВНЯ. Выходит барин на крыльцо, потягивается, поглаживает огромного пса-убийцу. Скукотища... Замечает невдалеке работающего батрака.
- Поди-ка сюда, Прохор.
Прохор подходит.
- А ну ка, Прохор, наступи Шарику на хвост.
- Да что вы, барин, Шарик-то задерет меня!
- Да не задерет, не бойся. Скукотища-то какая... Да ты наступи-наступи.
- Да не стану я, барин. Ведь задерет же!
- А вот я тебя розгами велю! А ну наступи!
Прохор с отрешенным видом наступает Шарику на хвост. Псина подскакивает, валит Прохора на землю и начинает рвать на куски, яростно рыча и разбрасывая окровавленные части тела в разные стороны. Барин, совершенно спокойно созерцая эту картину:
- М-да-ааа... Не любит Прохора Шарик...
0

ОГОЛОШЕННЯ
Загубився бультерєр.
Хто знайшов земля йому пухом.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)