Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3906]

Знаете ли вы, что милиционер, прежде чем выполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух.
0

Суддя:
- Ви звинувачуєтеся в тому, що стріляли у білок в той час, як полювання заборонено. Можете ви щось сказати у своє виправдання?
Мисливець:
- Так, я оборонявся!
0

- Рязанская милиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
0

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменнй вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
0

- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый хрен?"
0

Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
0

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!
0

- Какая разница между заплатой и зарплатой?
- Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
0

- Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Мак-Гpегоpом!
- Hо ведь Мак-Гpегоp весьма посpедственный игpок!
- Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
0

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
0

Cпасибо в кровать не положишь
0

В чем заключается многозадачность Windows95? Она глючит и работает одновременно.
0

Прием у Ростовых. Прибыли гости очень важные и красивые. Прибыл и поручик Ржевский со своими гусарами. Все готовятся сесть за стол, как вдруг вбегает Наташа:
-Ах, папенька, тут на столе чашки одной нет, да куда же я ее засунула?...
Поручик Ржевский поворачивается к своим и рявкает:
-Господа гусары!!! НИ СЛОВА О П%:?;!!!!
0

К правде относятся подозрительно, Потому что она голая, да к тому же в общественном месте.
0

Кабак - мой дом второй... найти бы еще первый.
0

Трусы, носки, начальников меняйте, последних тщательнее выбирайте.
0

-Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
0

Не все свято, что поп в руки берет!
0

Личное собачье дело.
0

Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть...
Налоговая Инспекция
0

И зубы целы, и морды биты.
0

Способность рассмеяться без причины отличает глупого мужчину от умного, способность расплакаться без причины отличает умную женщину от глупой.
0

Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.
0

Не бери в голову, бери на метр ниже.
Ох, Генри
0

Она работала с душой, но торговала только телом.
0

Развод, ты словно дембель, как из тюрьмы побег.
0

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу. Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел, отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял, побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл. Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и тр?***ть будут!
0

Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится - починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
"Помощник" плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?
0

И про старуху бывает порнуха.
0

Перед игрой Динамо К. с Баварией Шеченко говорит:
- Я в такой крутой форме, что сам всю Баварию, ну просто на куски порву.
Тогда команда отвечает:
-Ну и ладненько,ты Шева играй сам, а мы пойдем пиво пить.
Сидит комнда значит в баре, пиво пъет, смотрят трансляцию матча. Шева Баварию ну просто размазал. 43 минута матча, Шева выигрывает 1:0. Команда просто перестает смотреть игу. Все уверенны в победе Шевы.
Через некоторое время приходит Шева в бар и говорит:
- Ну вот 1:1.
Команда: - Как так, мы же видели, тыже Баварию просто опустил. на 43 минуте выигрывал.
Шева:- Да меня, понимаете, на 44 минуте удалили с поля.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154231 анекдот(ов)