Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3905]

Перед игрой Динамо К. с Баварией Шеченко говорит:
- Я в такой крутой форме, что сам всю Баварию, ну просто на куски порву.
Тогда команда отвечает:
-Ну и ладненько,ты Шева играй сам, а мы пойдем пиво пить.
Сидит комнда значит в баре, пиво пъет, смотрят трансляцию матча. Шева Баварию ну просто размазал. 43 минута матча, Шева выигрывает 1:0. Команда просто перестает смотреть игу. Все уверенны в победе Шевы.
Через некоторое время приходит Шева в бар и говорит:
- Ну вот 1:1.
Команда: - Как так, мы же видели, тыже Баварию просто опустил. на 43 минуте выигрывал.
Шева:- Да меня, понимаете, на 44 минуте удалили с поля.

0

Всех из памяти сотpу дpузей... Del * * *
Я попал в сеть, и мне из нее не уйти... Network error
* * *
Жизнь невозможно повернуть назад... Undo impossible
* * *
Каким ты был, таким ты и остался... File marked as read-only
* * *
Останься со мною, еще несколько минут... Shutting down Windows 95, please wait.
* * *
Ты ищи меня любимый мой, Хоть это так не пpосто... Sector not found

0

Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли, что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?

0

- Скажи мені: якого роду слово "принцип"?
- Чоловічого.
- Чудово! А як буде жіночого?
- Принцеса.

0

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает...

1

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за водкой.
<

0

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове...

0

Мужик в магазин заходит и говорит:
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Hу, чтоб я мог сказать жене что я его поймал.

0

ГОВОРЯТ, ЧТО ПРАВДА:
День рождения Романцева (Р), в раздевалке "Спартака" его поздравляют игроки (И):
- С днём рождения, Олег Иванович!!!
(Р): - Спасибо, ребята! Лучшим подарком для меня будут ваши победы!
(И): - Поздно, Олег Иванович! Мы Вам уже галстук купили!!!

0

2050-й год, сообщение в газете:
"Вчера произошло одно транспортное происшествие, в новейшую 6500-й ЗАПОРОЖЕЦ врезался старый горбатый 600-й Мерседес".

1

К прошедшим праздникам:
Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
- Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
- Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
- Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано: "Например, дежурный по батальону майор Иванов"!

0

Задумав чоловік одружитися та й питає свого приятеля, як йому живеться в подружньому житті.
- Як ми познайомилися, то я щебетав, а вона слухала. Як ми заручилися, то вона щебетала, а я слухав. А як поженилися, то обоє так щебечемо, що аж сусіди збігаються.

0

В день рожденья солнце небо гладит,
Я иду, бутылками звеня...
Даже Ленин в этот светлый праздник
Вечно напивался как свинья!!
<

0

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

0

Не пойман, не кайф!

0

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает в Мiсrоsоft и составляет сообщения об ошибках в Windоws...

0

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

0

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

0

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

0

Что посеешь - потом фиг найдешь.

0

Рожденый ползать на голову не нагадит...

0

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

0

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: - Так приятно пахнет. Парень: - Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

0

В котором часу девушка должна ложиться в постель? -В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.
<

0

Скляне око, вставлене у дверне вічко, віджахне від вашої квартири будь-якого злодія.

0

На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

0

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!

0

Курсант - инструктору:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками...
Через несколько минут стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

0

У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

0

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

0