Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3907]

Новый Русский пишет объявление в газету: "Cниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую."

0

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

0

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

0

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!

0

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив!

1

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

0

Проверка в казарме. Командир осматривая очередную тумбочку деловито замечает:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?

0

Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(ЗЛ) и давай сразу требовать:
- Исполняй три желания, тогда отпущу!!!
ЗЛ: - Ты что, мужик, сдурел?! Я же не золотая рыбка!
М: - Ну тогда хотя бы одно...
ЗЛ: - Хорошо, загадывай!
Думал мужик, думал... Долго думал, наконец:
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
ЗЛ: - Хорошо, мужик... У тебя все было!

0

- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?

0

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

0

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

0

На правах рекламы:
"Попробуйте Харакири!!! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири - самуРАЙСКОЕ наслаждение!"

0

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

0

- Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !?
- Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !

0

- Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
- Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!

0

- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

0

В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему.
Продавец:
- Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
<

0

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
<

0

- Садитесь, дедушка.
- Спасибо, мальчик.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
- Пошел ты!
- Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
<

0

У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Апостол требует:
-Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новоприставленный задумался:
-Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
- А как давно это было?
- Секунд сорок назад.
<

0

Коктейль "Слеза Мазарини"
Смешиваете все что есть на праздничном столе...
При виде такого даже такой жестокий человек как Мазарини расплакался бы...

0

- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!

0

Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого: -- Билл, сколько будет 2х2? Проходит полчаса и тот отвечает: -- 4, Джо! Джо достает револьвер и убивает его. Проходит еще полчаса. Третий спрашивает: -- Послушай, Джо, за что ты его убил? -- Он слишком много знал...

0

В трамвай забегает мужик с тесаком, подбегает к первому-попавшемуся пассажиру и со всего размаха отрубывает ему руку. Тот в крови падает, кричит от боли, все в ужасе.
Мужик, вытерая тесак-"Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать."

0

Война... Снаряды рвутся, пули свистят... И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия - командиру:
- Вижу отряд противника!
- Посмотри, мальчики красивые есть?
- Нету!
- Батарея! Беглый на поражение!
<

0

Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива

0

Вопрос Армянскому Радио: "Что такое "Хохлома"?"
Ответ: - "Родина-мать" по-украински!

1

Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше...

0

"Семейная идилия":
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
<

0

Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь он сидит за подделу документов...

0