Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3907]
- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
На правах рекламы:
"Попробуйте Харакири!!! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири - самуРАЙСКОЕ наслаждение!"
"Попробуйте Харакири!!! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири - самуРАЙСКОЕ наслаждение!"
- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...
- Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !?
- Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !
- Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !
- Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
- Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
- Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.
В магазине продаются кошельки из крокодиловой кожи. Все кошельки одинаковые, но один стоит в 10 раз дороже. Покупательница интересуется, почему.
Продавец:
- Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
<
Продавец:
- Мадам, это необычный кошелек. При легком поглаживании он превращается в чемодан.
<
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!
<
- Мадам, зеленее не будет!
<
- Садитесь, дедушка.
- Спасибо, мальчик.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
- Пошел ты!
- Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
<
- Спасибо, мальчик.
- Пожалуйста.
- Спасибо за пожалуйста.
- Спасибо за спасибо.
-Не умничай.
- Пошел ты!
- Развелось вас, сопляков! Драть вас некому!
<
У ворот рая сидит апостол Петр. Перед ним появляется новенький покойник.
Апостол требует:
-Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новоприставленный задумался:
-Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
- А как давно это было?
- Секунд сорок назад.
<
Апостол требует:
-Назовите хотя бы один хороший поступок, который вы совершили в жизни.
Новоприставленный задумался:
-Ну вот, например. Я шел по улице и увидел, что группа панков пристает к женщине. Тогда я подошел к ним и дал их главарю по морде.
- А как давно это было?
- Секунд сорок назад.
<
Коктейль "Слеза Мазарини"
Смешиваете все что есть на праздничном столе...
При виде такого даже такой жестокий человек как Мазарини расплакался бы...
Смешиваете все что есть на праздничном столе...
При виде такого даже такой жестокий человек как Мазарини расплакался бы...
- Доктор, те свечи, что вы мне прописали, безобразно горькие!
- Вы что - их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!
- Вы что - их ели?!!!
- Нет, в задницу засовывал!
Скачут 3 ковбоя по прерии. Один спрашивает у другого: -- Билл, сколько будет 2х2? Проходит полчаса и тот отвечает: -- 4, Джо! Джо достает револьвер и убивает его. Проходит еще полчаса. Третий спрашивает: -- Послушай, Джо, за что ты его убил? -- Он слишком много знал...
В трамвай забегает мужик с тесаком, подбегает к первому-попавшемуся пассажиру и со всего размаха отрубывает ему руку. Тот в крови падает, кричит от боли, все в ужасе.
Мужик, вытерая тесак-"Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать."
Мужик, вытерая тесак-"Да ладно тебе, можно подумать, можно подумать."
Война... Снаряды рвутся, пули свистят... И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия - командиру:
- Вижу отряд противника!
- Посмотри, мальчики красивые есть?
- Нету!
- Батарея! Беглый на поражение!
<
Наводчик орудия - командиру:
- Вижу отряд противника!
- Посмотри, мальчики красивые есть?
- Нету!
- Батарея! Беглый на поражение!
<
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива
Вопрос Армянскому Радио: "Что такое "Хохлома"?"
Ответ: - "Родина-мать" по-украински!
Ответ: - "Родина-мать" по-украински!
Хочешь узнать человека поближе - пошли его подальше...
"Семейная идилия":
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
<
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
<
Экскурсия по тюрьме:
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь он сидит за подделу документов...
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям.
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать.
Теперь он сидит за подделу документов...
Встречаются двое приятеля:
- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
- Ты уже устpоился?
- Да нет, pаботаю пока...
Продам гроб двуспальный
Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
<
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
<
Вечер, муж и жена сидят дома, тут звонок в дверь, на пороге стоит какой-то урод.
- Здраствуйте, - Здраствуйте, - Вы 20 лет назад, аборт делали?
- Делала, - Зародыш в унитаз сливали?
- Сливала, - Ну здраствуй, МАМА!!!
<
- Здраствуйте, - Здраствуйте, - Вы 20 лет назад, аборт делали?
- Делала, - Зародыш в унитаз сливали?
- Сливала, - Ну здраствуй, МАМА!!!
<
- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы. - Так вам что, это мешает? - Да нет, но друзья смеются.
Встpечаются двое знакомых:
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
Студент восторженно:
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
Профессор:
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно"
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
Профессор:
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не пудри мне мозги, нажрался – так спи спокойно"
Вернулись из заграничной поездки два кума. На следующий день один зовет другого (крича на всю деревню):
- Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы!
- Олл райт, зараз прыду!
- Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы!
- Олл райт, зараз прыду!
- Девушка я вас где-то видел!...
Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!
Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!