Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3303]
Сидят два наркота. Один у другого спрашивает: - Слышь, а правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда.
Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием.Мимо проходит другой, видит это дело:- Вот это правильно! Вот это по-нашему! А то потом еще ср#ть, мучаться!
Жена yтpом pyгает еле пpотpезвевшего мyжа:- Ты что вчеpа пил?!!!!!!- Hе помню... А что?..- Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя отоpвать от пола!!!- Hеyжели клей?!
- Водку будешь?- Нет!
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня тр@хнул.Пьяный муж обалдел от такой наглости.- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?
- Как там твой алкаш? Все пьет-гуляет?- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Пьянчужка разглагольствует:- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:- Да...это был не NESKAFE...
В деревне Виллабаджо опять несчастье - горят поля конопли. А в деревнеВилларива опять радость - ветер дует в их сторoну.
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости окрывает ее и видит перед собой мужа неприличнопьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?Муж жестом отодвигая ее:- Отойди, я за гитарой.
2 часа ночи стук в дверь к наркоману:- Откройте, это милиция, мы знаем, где увас запрятаны наркотики!!!- Хорошо, сейчас перепрячу!
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:- А можно я трактористу в лоб дам!?- Нельзя он у нас один на весь колхоз!- А можно я конюху в лоб дам!?- Зачем?- А их же у нас двое.
- Что вы сеете?- Разумное, доброе, вечное.- Коноплю, что ли?
Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у васкомпьютера.
Разговаривают два алкаша. Один говорит:- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Берегите воду - пейте пиво!
- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!- Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...- Понял. Официант, тазик с водкой!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.- А зачем нам столько хлеба?
Разговаpивают два пьяницы:- Я хотел бы pодиться с двyмя головами.- Да ты чего, совсем сдypел что-ли- А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.
- Вы все увлекаетесь спиртным?- Да, бывает, правда, во сне.- Ну и как?- Хорошо. Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.
Как печенкой чувствовал, что много выпью...
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метровврезавшись в другой столб, произносит:- С#ки, заперли!
- Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?- Да вот, будильник сломался...- А-а-а, небось напился и разбил?!- Да нет, обкурился и разобрал...
Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут онипо саванне, экскурсcовод что-то вещает на тему. Вдруг один увиделогромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле...Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем матьродила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадокенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдругважак стада оборачивается: "Козлы, носки-то снимите, а то все стадо намзапалите!"
Мама спит, она устала,Даже водку пить не стала.Но и я играть не сталаЯ друзей не привожуУкололась и сижу.
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит стрижка?- 240 рублей.- Не понял, а без м#ньета?
Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:- Разбил! Напополам!!!
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.- Зачем?- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.Пpохожие спpашивают его:- Почему не заходите внутpь?- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.- В таком случае, чего же вы еще ждете?- Бармен обещал и жену выгнать.