Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3904]

Если хочешь быть солдатом,
Обругай декана матом.

0

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

0

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

0

Что посеешь - потом фиг найдешь.

0

Рожденый ползать на голову не нагадит...

0

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

0

Идут вечером девушка с парнем мимо ресторана, девушка оглядываясь говорит: - Так приятно пахнет. Парень: - Да милая тебе понравилось, давай пройдём ещё раз.

0

В котором часу девушка должна ложиться в постель? -В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.
<

0

Скляне око, вставлене у дверне вічко, віджахне від вашої квартири будь-якого злодія.

0

На плацу построение женского батальона новобранцев. - Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! … - Товарищ командир, а у меня пятый! - Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

0

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!

0

Курсант - инструктору:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками...
Через несколько минут стук в иллюминатор:
- А дальше что делать?

0

У сексопатолога:
- И запомните, друг мой, если душа не лежит, то и не встанет!

0

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

0

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.

0

Двое приятелей купаются в небольшом пруду. День жаркий и солнечный, но вода все еще холодная. Тут один приятель говорит другому: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Вода нагрелась на один градус. - А плохая? - Она нагрелась не от солнца и не от воздуха.

0

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

0

Ночь, двое... - А теперь в ротик! - Не-е... - Ну, чего ты, бери! - Не, не хочу... - Ну это же клево! - (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?

0

- Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.

0

Кроме драйверов к железу, Юзеру НЕОБХОДИМ "ДРАЙВЕР ПРЯМЫХ РУК"

0

У врача:
- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Естественно! Вот видите здесь написано: "Наружное"...

0

В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

0

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...

1

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

0

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, стоит - руки по швам - голый призывник. Там все призывники голышом. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Кольцо на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше...

0

Девушка в голубой курточе на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
- Слышь, ты кто ваще такая?
- Я Снегурочка.
- Ну так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается
Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
- Девочка, ты кого вызвонила?
- А Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!
<

0

У старі часи, після появи горілки у дивному посуді по 0.8л виникла проблема - як же це на трьох пити? Математики запропонували рішення: наливаємо по 100г і зводимо задачу до класичної.

0

Швартуется линкор. Матрос докладывает капитану:
- Капитан, до пирса три ярда! Капитан, два ярда! Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!...

0

Ведут глухонемого со связанными руками.
Соседи: "Что, буянил?"
Родственнки:"Heт, но матерился страшно!".

0

Встречаются слепой, глухой и лысый.
Слепой:
-Знаете, а я видел...
Глухой:
-А вот я слышал...
Лысый:
-Вот врут, аж волосы дыбом становятся...

0