Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3908]

Едет HР на меpсе. Мимо него буквально пpолетает и уходит за гоpизонт маленькая, неказистая машинка с откpытым веpхом. Тот удивился, пpибавил газу Hа пеpекpестке догоняет. Откpывает окно:
- Мужик, че за машина ?!!
В маленьком кабpиолете сидит позеленевший от стpаха подpосток. С дpожью в голосе
- H-не-еее зззнаю...
- А какая стpана выпускает ?
- Да не зззнаю...
- А год выпуска какой ?
- Да не ЗHАЮ Я !!!
- А хоть откуда едешь ?
- С амеpиканских гоpок...

0

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит
- Hу чё, подтолкнем твою рухлядь?
Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать?

0

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребл&ет!

0

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией пpеследования?
- О, мы почти закончили куpс лечения, но тут его застpелил какой-то киллеp!

0

Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
- Почему?
- Видела по телевизору, что, когда используют "Тампакс", вода синяя, а у меня красная.

0

Все идет хорошо!.. Но мимо.
<

0

Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет бомж и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит использованный презерватив:
- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!

0

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера,
а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь.
Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер
присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем
спрашивает:
- Ну что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома?

1

Вам надоело видеть микробы под ободком унитаза?
А вы подумайте, что каждый день видят они!

0

Предварительные переговоры с немецкими партнерами затянулись на полгода.

0

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру, - еле дыша говорит муж. - Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах..
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.

0

Горло ето орган который сильно влияет и зависит от ног. Если промокнут ноги то оно отказывает, а если замочить горло то ноги стают как не твои!!!

0

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!!!

0

разговор в камере:
-за что сидиш???
-де тёще по голове топором дал.
-и шо она умерла???
-ишоб... топор то отравлен был!!!

0

Новый Русский пишет объявление в газету: "Cниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую."

0

- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

0

Беседуют два психиатра.
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

0

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на
мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Hу, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Hу, ты и садист!!!

0

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив!

1

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!

0

Проверка в казарме. Командир осматривая очередную тумбочку деловито замечает:
- Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?

0

Поймал как-то мужик(М) золотую лягушку(ЗЛ) и давай сразу требовать:
- Исполняй три желания, тогда отпущу!!!
ЗЛ: - Ты что, мужик, сдурел?! Я же не золотая рыбка!
М: - Ну тогда хотя бы одно...
ЗЛ: - Хорошо, загадывай!
Думал мужик, думал... Долго думал, наконец:
- Хочу, говорит, чтобы у меня Все было!
ЗЛ: - Хорошо, мужик... У тебя все было!

0

- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?

0

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

0

Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...

0

На правах рекламы:
"Попробуйте Харакири!!! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! Харакири - самуРАЙСКОЕ наслаждение!"

0

- Позор! Недавно была арестована дочь американского президента!
- Да, у нашего президента дочь не такая!
- Ее не арестуешь...

0

- Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал !?
- Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить !

0

- Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
- Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!

0

- Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

0