Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3903]
Идут муж и жена утром на работу. Тут на углу мужа грузин останавливает и говорит:
-Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что.
Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда "прибор" размером с хорошую колбасу и говорит:
- Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай.
Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что он там тебе?
Муж отнекивался, но потом сказал:
- Вот, жена, такая история...
Послушала жена мужа да и вернулась в подъезд...
-Пайдем со мной, дарагой, покажу кое-что.
Заводит его в подъезд, расстегивает ширинку, достает оттуда "прибор" размером с хорошую колбасу и говорит:
- Выдыш? Толко никаму нэ рассказывай.
Муж вернулся к жене, а та и давай расспрашивать: скажи да скажи, что он там тебе?
Муж отнекивался, но потом сказал:
- Вот, жена, такая история...
Послушала жена мужа да и вернулась в подъезд...
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце", попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину "Запорожец"?!
- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...
Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.
Радио - для тех, кто любит ушами. ТВ - для тех, кто любит глазами. Журналы - для тех, кто любит руками. А газеты для кого?
... Исторически было на Руси два вопроса - кто виноват и что делать. И было две проблемы - дураки и дороги. И почему только этом веке стало предельно понятно: Кто виноват - дураки; Что делать - дороги...
- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири. - Во, блин, японцы нарезались!
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
- Снимать ли шляпу, если дело в шляпе?
- Если дело уже в шляпе, шляпу придётся стирать.
- Если дело уже в шляпе, шляпу придётся стирать.
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:
"Настоящему коту и в декабре март!"
"Настоящему коту и в декабре март!"
Зустрічаються два приятелі. Обоє недавно женилися. Один говорить:
- Ти знаєш, я зі своєю дружиною до весілля жодного разу не спав. А ти?
- Ну, ти і питання задаєш! Я що, памятаю чи що? Її як кличуть, дружину-то твою?
- Ти знаєш, я зі своєю дружиною до весілля жодного разу не спав. А ти?
- Ну, ти і питання задаєш! Я що, памятаю чи що? Її як кличуть, дружину-то твою?
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал!
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать...
- Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать...
НОВОСТИ НАУКИ:
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт...
Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт...
СОВЕТ:
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: - Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
Если женщина хочет - это закон, а если мужчина хочет - это статья.
Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку: - Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду! - Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам! - По зубам, по зубам, Петька!
Оптимист (радостно): "Завтра пятница!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
НА СУДЕ:
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться...
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться...
По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!
- И как он показывает?
- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!