Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 903)

Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...Амбал:- У тебя есть рога, забодай меня!!!
0


Собрались друзья:- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?- Он не курит...- А давайте подарим трубку?- Тебе же сказали - он не курит...- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?- Мдя... и ты не кури!!!
0

Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности:- Я же сказал - не больше двух рюмок... - А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?!
0

Стоит мужик писает, проходит мимо девочка,он ей говорит:-Проходи, не бойся, я его держу
0

Вечер, идет пьяный мужик, приспичило по$$ать, достает из штанов рыбью голову, ждет когда зажурчит, тишина, тогда мужик говорит :- Ну че писять будем, или глазки строить?
0

приходит мужик в баню, а там все лежаки заняты минуту молча постоял и так скромно во весь голос: "ну вот мы и пришли"все оборачиваются и в недоумении: "кто это мы?"- я и мои мандавошки
0

Ничто так не красит женщину,как противогаз:идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза.
0

Два алкаша стоят в магазине и выбирают водяру:Один говорит другому: "Ты слышал что в водке много каллорий?"Другой отвечает: "Ну тогда довай возьмём вторую бутылку на закуску..."
0

Коля, ты почему опоздал? Проспал, с будильником проблемы..... Что, напился и разбил его??? Нет, накурился и разобрал!..
0

Sms на пейджер: сосед купил себе новую мебель. Сегодня вечером прийду тебя душить. Жаба.
0

Акция в публичном доме-все входящие бесплатно!!!
0

-Милый почему твоя футболка сухая и совсем не пахнет -Потому что я играл за сборную России
0

В тюремной камере сидят два мужика, получившие пожизненное.Один говорит:- Знаешь в чём разница между "то же самое" и "одно и тоже"?- Нет.- Вот смотри, давай я тебя в жопу трахну и ты поймёшь.- Ты что, никогда!!!!- Да ладно тебе, всё равно никто не узнает.- Ну давай.Первый начинает трахать и говорит:- Слушай, а что ты чувствуешь?- Х""й в жопе.- Вот смотри я чувствую "то же самое", но это не "одно и тоже".
0

Приходит сосед к соседу."Слышь в порнухе с участием моей жены хочешь поучаствовать?" - "Конечно!" - "Бери водку и ко мне"Тот прилетает и давай они сексом заниматься.Через час сосед психует и кричит "Да ну вас в жопу я домой пойду !!!" - "Не понял а че тебе не понравилось?" - "А че тут может понравиться? Восьмую позицию меняем, а я все минет исполняю !!!"
-4

Идут два мужичка по улице, один говорит: "А давай возьмем пивка, посидим, поговорим". На что другой отвечает: "Давай лучше водочки, полежим-подумаем".
0


- Я вот презервативами не пользуюсь!- ?!- У меня клаустрофобия...
0

Несовершенолетняя девушка как журнал - спереди красивая обложка, а потом статья, статья...
0

ОбьявлениеВ продаже женские часикиОдин часик 100 рублей
0

Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего - вы не сможете дозвониться!Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор - приятно вас удивит...
0

- Что думают сперматазоиды после покидания стартового устройства?- Мы как горцы: в живых остаться должен только ОДИН!
0

Настоящий джентльмен всегда поможет даме в трудную минуту, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.
0

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно: - Это, что ли, Подмосковье?
1

Все мужчины - звери! Правда, некоторые - домашние!
0

Один мужик говорит другому:- Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные.- Ну ! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры.- Ну !!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4!
0

- Вы холостой или женатый ? - спрашивает заказчика портной.- Женат.- Тогда запишем: "Потайной карман в подкладке пиджака"...
0

Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
0

Мужику с бодуна очень хреново, сушняк страшный! Посылает он сына в магазин за пивом. Сын возвращается:- Папа, пива не было, я тебе ПЕЧЕНЬЕ КУПИЛ!
0

В дождь с сильным ветром бизнессмен бижит за зонтом и кричит:- Стой падла, а то пропью!
-1

Разговаривают 2 друга, один другому, говорит:- Я решил с женой разойтись.- Почему? – спрашивает другой.- Да аккуратная очень.- Но это же хорошо – удивлённо сказал друг.- Да, но я ночью в туалет встал пришёл кровать уже заправлена.
0

Один мужик обратился к врачу:- Доктор, посмотрите, у меня яйца чернеют!- А кем Вы работаете?- Я – предприниматель!- Передайте вашей секретарше, что пользоваться копиркой негигиечно!
-1


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)