Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3910]

Встречаются две подруги.
- Я вчера чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

0

- Доктор, у меня голова кружится!
- Успокойтесь, больной, я вижу.

0

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...

0

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

0

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH
<

0

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
<

0

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!

0

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

0

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом,
истрепанном словно любовь
мальчонка жевал кукурузу
осколками нижних зубов.
Собаки взасос целовались,
кота изнасиловал кот,
старушка досадно плевалась -
жуки залетали ей в рот.
Ночь, за старой уборной
слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных
чавкая ели друг друга...
<

1

Магазин фирмы "Фобия" является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
<

0

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
- ...

0

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

0

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...

0

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

0

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

0

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.

0

Разговаривают две подруги.
Первая:Чё то я сегодня плохо соображаю.
Вторая:Да у меня всегда так

<

0

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

0

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...

0

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

0

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...
<

0

В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу - Неписающий мальчик. Он терпит.

0

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

0

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

0

День пропал не зря.

0

Папа-полковник показывает своему чаду танк. Ребенок, показывая на пушку:
- Пап, а что это такое?
- Антирадар...

0

- Расскажи мне сказку, - просит мальчик папу - профсоюзного деятеля.
- С удовольствием, - отвечает папа. - Однажды, в сверхурочное время...

0

- Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
<

0

"Как быстро летит время!", - подумал он, глядя, как летит будильник с 9 этажа.

0

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

0