Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3910]

- Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.

0

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается.
Утка не улетает и продолжает плавать.
Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый.
После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.

0

Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную.
- Я тоже, Марь Ванна.

1

Отец девушки разговаривает с ее другом:
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня...

0

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

0

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не прийду, только не уходи с этого места пока меня не дождешся.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

0

Один чувак слишком много грешил и решил его Бог наказать: тот уколол себе палец и у него началась гангрена.
Сначала ему отрезали одну руку, потом вторую, потом одну ногу, потом вторую... Но на этом его несчастья не закончились - по осени его забрали в армию.

0

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"Продается петух, топчет куриц. Насмерть..."

0

Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...

0

Петька - Чапаеву: - Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в графу "Диагноз" твои инициалы вписать!

0

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно

0

Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает:
– Почему вы называете его Мойша–дурачок?
– Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
– А ну–ка покажите!
Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
– Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
– Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
– Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
– Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!

0

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

0

Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег:
- Дружек давай "мертвую петлю"
- Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров.
- спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут.
Делает самолет "петлю". Из туалете вываливается расстрепанный чувак:
- Во трусонуло, аж на воротник на...л!

0

Из рассказа полной женщины:
Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели...

0

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.

0

НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял , а где первая половина?

0

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

0

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

0

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к "полумертвому", но еще в состоянии что-либо говорить "коллеге":
- Водку хочшш..?
-Нет...
- А будшш..?
- Будду...

0

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

0

Врач проверяет слух у пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

0

В паспортном столе:
- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так...

0

Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!"
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре...

0

Налоговый инспектор - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.

0

Дискотека в селе.
Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует...
начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец...
П- Девушка, Вы танцуете?
Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю!
П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ???
Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!

0

Встречаются две подруги.
- Я вчера чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

0

- Доктор, у меня голова кружится!
- Успокойтесь, больной, я вижу.

0

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...

0

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

0