Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3910]

Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
- А у меня кошка опять беременна.
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно

0

Дети в школе дразнят Мойшу дурачком. Учитель на перемене подзывает к себе одного и дразнящих и спрашивает:
– Почему вы называете его Мойша–дурачок?
– Вы знаете, когда мы даем ему на выбор две монеты, 5 и 10 шекелей, то он всегда выбирает монету в 5 шекелей!
– А ну–ка покажите!
Дети подзывают Мойшу и предлагают ему 2 монеты. Он выбирает 5 шекелей. Дети смеются и расходятся. Учитель спрашивает Мойшу:
– Неужели ты не понимаешь, что 10 шекелей больше, чем 5?
– Я это прекрасно понимаю, господин учитель.
– Тогда почему же ты всегда выбираешь 5 шекелей?
– Потому что если я выберу 10, то они просто перестанут давать мне деньги!

0

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

0

Н.Р. в кабине самолета пилоту сует пресс денег:
- Дружек давай "мертвую петлю"
- Ты что оболдел! У меня Boing 747, 358 пассажиров.
- спокойно, я всех предупредил, они пристегнулись и ждут.
Делает самолет "петлю". Из туалете вываливается расстрепанный чувак:
- Во трусонуло, аж на воротник на...л!

0

Из рассказа полной женщины:
Я села на диету и за 14 дней потеряла 2 недели...

0

Встpечаются два новых русских, у котоpых дети маленькие одного возpаста.
1) - У нашего уже два зубика пpоpезалось.
2) - А я своему уже все золотые вставил.

0

НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял , а где первая половина?

0

Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.

0

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"

0

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к "полумертвому", но еще в состоянии что-либо говорить "коллеге":
- Водку хочшш..?
-Нет...
- А будшш..?
- Будду...

0

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

0

Врач проверяет слух у пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

0

В паспортном столе:
- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так...

0

Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!"
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре...

0

Налоговый инспектор - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.

0

Дискотека в селе.
Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует...
начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец...
П- Девушка, Вы танцуете?
Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю!
П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ???
Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!

0

Встречаются две подруги.
- Я вчера чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

0

- Доктор, у меня голова кружится!
- Успокойтесь, больной, я вижу.

0

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...

0

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.

0

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH
<

0

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
<

0

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!

0

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

0

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом,
истрепанном словно любовь
мальчонка жевал кукурузу
осколками нижних зубов.
Собаки взасос целовались,
кота изнасиловал кот,
старушка досадно плевалась -
жуки залетали ей в рот.
Ночь, за старой уборной
слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных
чавкая ели друг друга...
<

1

Магазин фирмы "Фобия" является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
<

0

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
- ...

0

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.

0

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...

0

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...

0