Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3910)

НР покупает недвижимость за бугром.
Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес а там старинный замок, вторая половина семнадцатого века...
НР(недоуменно): Пацаны, я чет не понял , а где первая половина?
0


Гномик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, таблетку анальгина.
- Вам завернуть?
- Не нужно! Я так покачу.
0

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
0

Грандиозная пьянка.
Не совсем еще пьяный мужик подходит к "полумертвому", но еще в состоянии что-либо говорить "коллеге":
- Водку хочшш..?
-Нет...
- А будшш..?
- Будду...
0

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
0

Врач проверяет слух у пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
0

В паспортном столе:
- Миша - это подпись?
- Hет! Зовут меня так...
0

Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: "У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!"
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре...
0

Налоговый инспектор - тот, кто больше озабочен тем, как тратите свои деньги вы, нежели тем, как тратит их правительство.
0

Дискотека в селе.
Городской парень(П) стоял, смотрел на то , как народ танцует...
начинается медленный танец , он решает пригласить девушку(Д) на танец...
П- Девушка, Вы танцуете?
Д- Танцюю, спiваю i хрестиком вышиваю!
П- девочка, у тебя в голове чего-нибудь есть ???
Д- Нi Тато та Маты всэ дустом вывелы!
0

Встречаются две подруги.
- Я вчера чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!
0

- Доктор, у меня голова кружится!
- Успокойтесь, больной, я вижу.
0

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...
0

Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
0

Ярче солнце светится и веселей пейзаж,
когда в желудке плещется C2H5OH
<
0


Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу:
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
<
0

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
- Гоги, какой счет?
- Два нол!
- Вах-вах! А кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем?! И здесь - нол и там - нол! Ничья!
0

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?
0

Ночью, за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
девочка в платьице черном,
чавкая, ела коня.
А рядом, в пальтишке кургузом,
истрепанном словно любовь
мальчонка жевал кукурузу
осколками нижних зубов.
Собаки взасос целовались,
кота изнасиловал кот,
старушка досадно плевалась -
жуки залетали ей в рот.
Ночь, за старой уборной
слышалась грязная ругань
Два мальчика в платьицах черных
чавкая ели друг друга...
<
1

Магазин фирмы "Фобия" является неисчерпаемым источником юмора
Новый ценник:
Колбаса мясная "Тузик". 37000
<
0

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
- ...
0

В психиатрической больнице.
- Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
0

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
- Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
- Ну что я могу сказать? Повезло...
0

Молодой спрашивает старого:
- Как лучше всего соблазнить девушку?
- Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель.
- Э... нет, мне такое не подходит.
- Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны...
- Ну а потом?
- А потом - дубиной по голове и в постель...
0

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
0

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
0

Разговаривают две подруги.
Первая:Чё то я сегодня плохо соображаю.
Вторая:Да у меня всегда так

<
0

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
0

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
0

НР решил сделать ремонт у себя на вилле.
Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ".
В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит:
- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150911 анекдот(ов)