Смешные анекдоты и приколы [Страница № 603]
Разговаривают две акулы:- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.- Дура, их же чистить надо!
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:- Слушай, неужели твои бараны такие умные?- Э, дорогой, баран - это баран. Какой ум у него...- А счет в партии какой?- Какой-какой... Два - два
Две ласточки сидят на проводе: - Смотри, как на нас люди уставились - говорит одна. - Наверное, к дождю!
Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Приходит волк к лисе, а та сидит и рыбу наворачивает!Волк-кума ты где рыбу взяла?Лиса-пошла на речку,опустила хвост в прорубь, ну и наловила!Волку идея понравилась, оторвал он лисе хвост и пошел на рыбалку!!
о чем думает молодой петух догоняя курицу?- догоню, что буду делать?
Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Ответ: Собственную ЖОПУ.
У котов есть 3 состояния:Твёрдое,жидкое и газообразное.1!Твёрдое:это rогда кот спит и его можно потрогать.2!Жидкое:а это когда кот гуляет или носится!Вот он есть и вдруг,пропал...3!Газообразное,это когда он ,сука, нажрался,всю жилплощадь занял и ещё в окно лезит!!!
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:- Корова, который час?- Понедельник.- Ого! Скоро зима.
Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секса, а самец до секса!
Сидит мартышка на берегу озера и поласкает шкурку от банана. Подплывает крокодил.- Что делаешь?- Отстань, сам не видишь?- Ну, скажи, что ты делаешь?- Отстань, мешаешь.- Слышь, Мартышка, скажи, я тебе рубль за это дам.- Давай.Получила рублик - говорит:- Шкурку от банана поласкаю.- Ну , ты... и ДУРА!!!!!!- Дура - не дура, а сто рублей в день имею.
Сначала встал баран и выразил общее недоумение, затем встал заяц и выразил общее опасение. В конце встал лев и выразил общее мнение.
Слон обвалялся в муке, подходит к зеркалу, уши сложил и говорит: "Ни фига себе пелельмешка".
Трех котов собрали в приюте, кота свящнника, архитектора и режисера. Перед сном насыпали всем троим кушать.Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать.Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать.Кот режисера высыпал еду на пол, размазал еде в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике на чал кричать: "Я не могу так работать!"
Купили две блондинки мышек. принесли домой и думают, где чья будет. одна говорит:- а давай отрубим им ножки, та, у которой будет отрублена правая лапка - моя, та у которой левая - твоя.вторая:- а давай.на следующий день забыли где чья. и говорит одна из блондинок:- давай им хвостик отрубим. та что без хвостика моя, та что без правой передней лапки твоя.на следующий день опять забыли где чья. в итоге одна из блондинок:- слушай, а давай твоя будет черная, а моя белая?!
Сидит ежик на пеньке, такой довольный собой, и говорит: "Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь..."Медведь, проходя мимо и сбивая его одной лапой: "Но легкий".
Идёт Волк пьяный, за ним едет заяц на жигулях. Волк спраишвает: "Где взял машину?" Заяц: "Меньше будешь пить, тоже купишь" Волк отвечает: "Хорошо" На следующий день Волк снова пьяный. Взади заяц на "зайчике" едет. Волк спраишвает: "Откуда денег взял, чтобы купить" Заяц: "Меньше будешь пить, тоже купишь". На следующий день Заяц едет на "Лимузине". А Волк сверху кричит: "Заяц, привет" а Заяц справшивает "откуда взял вертолет?" Волк "А я бутылки сдавал".
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю: - Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки... - Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт? - Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому. - Как? - Так я ж говорил, кошек здесь нет.
- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
- А меня вчера собака покусала!- Бешеная?- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: - Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Киска с собачкой полюбили друг друга, поженились, жили они счастливо в любви и радости, только вот деток у них не было, и пошли они тогда к доктору. Доктор их обследовал, и говорит:"И не будет у вас деток! Потаму что вы оба мальчики,"
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя,возможно, львы что-то не договаривают.
Cидят две обезъяны на пальме, одна с верху, другая снизу. Та что снизу сидит и говорит: какой дождик тёпленький идёт, а другая ей отвечает: какой хочу, такой и делаю
Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит: - Слушай, как тебе не стыдно! Ты такой маленький, а уже пьяный! - Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика.
"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.
Купи три шавермы - собери котёнка.
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :- Мам, а я какой медведь? Бурый?- Нет - Мам, а может я гризли?- Да нет, ты белый медведь!- Мам может быть я панда???- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?- Да хрен его знает, мерзну я что-то!