Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3902]

Оптимист (радостно): "Завтра пятница!"
Пессимист (мрачно): "А через три дня понедельник!"

0

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки.

0

Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.

0

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.

0

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".

0

НА СУДЕ:
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться...

0

По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!

0

Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.

0

Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!

0

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

0

Розмовляють двоє в пивбарі:
- Я обожнюю співати своїм дітям колискові. Годинами можу це робити і до третьої ночі! Іноді навіть з друзями!

0

Обделался легким испугом.

0

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

0

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! - Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! - Это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах!

0

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"

0

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ крадут!

6

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!

0

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

0

- Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...
- Тот или этот?

0

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.

0

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.

0

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
<

0

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
<

0

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

0

Не яйца красят человека, а человек яйца.

0

Новая операционная система ПолтерГейтс 2000.

0

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.

0

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: - Hе знаю.
Вчителька: - Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: - Що, невже розсіл?!

1

- Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.

0

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

0