Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3902]

Объявление: Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь. Питаюсь умеренно, вязка - раз в неделю.
0

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: - На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".
0

НА СУДЕ:
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали?
- Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться...
0

По заказу новых русских японская фирма "панасоник" выпустила телевизор из цельного куска золота.
- И как он показывает?
- Он-то сам ничего не показывает, зато его всем показывают!
0

Новый русский выходит из Эрмитажа:
- Да, бедненько, но чистенько.
0

Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной! По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот, и при этом считая себя красавицей!
0

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
0

Розмовляють двоє в пивбарі:
- Я обожнюю співати своїм дітям колискові. Годинами можу це робити і до третьої ночі! Іноді навіть з друзями!
0

Обделался легким испугом.
0

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
0

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься! - Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90, 60, 90! - Это в сантиметрах или в дюймах? - Это в долларах!
0

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: "А ну, дед, греби в Швейцарию!"
0

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ крадут!
6

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!
0

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
0

- Отчего бы вам не купить автомобиль? Повидали бы свет...
- Тот или этот?
0

После того, что правительство с нами сделало, оно должно женится на нас.
0

Кто с мечом к нам придет - тот получит в орало.
0

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью, и прочая херотень.
<
0

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
<
0

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
0

Не яйца красят человека, а человек яйца.
0

Новая операционная система ПолтерГейтс 2000.
0

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету.
0

Вчителька запитує Вовочку, що імпортує в нашу країну Індія?
Вовочка: - Hе знаю.
Вчителька: - Hу подумай, згадай, що ви родиною пєте вранці?
Вовочка: - Що, невже розсіл?!
1

- Доктор, у моєї дружини пропав голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому о третій годині ночі.
0

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.
0

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
<
0

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - пpосто маманя меня чисто в капусте нашла...
0

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)