Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4242]

Султана спрашивают:
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

0

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

0

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

0

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!

1

По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ ""О внесении изменения в текст Государственного Гимна"". Теперь он начинается словами: ""Ще не змерзла Україна...""

0

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

0

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

0

В море падает самолет. Выживает один мужик, и попадает на необитемый остров. Проходит какое-то время, и вдруг ему бабу захотелось. Ну он вычислил антилопу, и давай за ней гоняться. Так проходит год. Вдруг падает еще самолет, а оттуда выживает одна блондинка. Он ее вылечивает, выхаживает. Когда она приходит в себя, то говорит мужику:
- Сделаю для тебя все, что хочешь. Ты спас меня.
Мужик недолго думая:
- Слыш, баба, помоги поймать антилопу!!!

0

- Чому президент Ющенко все більше звертається до громадян по радіо, ніж по телебаченню ?
- Тому що у Максима Галкіна значно нижчі розцінки, ніж у короля пародій Саші Пєскова.

0

- У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- У сторожа.

1

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - Спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..

0

Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Hиколая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.

0

Ужасающий случай случился на балете ""Лебединое озеро"" в Череповце. Во время ""Танца маленьких лебедей"" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

0

А больше всего я люблю Hовый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.

0

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

0

Торгівельна марка ""Наша Ряба"" випустила нову партію делікатесів для громадян корейської національності під назвою ""Наш Рябко"".

0

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Hикто не сломается, никто не уволится.

2

Приходит в часть новый командир, собирает офицерский состав на собрание и
говорит:
- Теперь мы будем работать по новому графику, график такой: понедельник - акклиматизация после выходных, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день с 13:00 до 14:00 часов, четверг - отдых после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным, суббота, воскресенье - выходные. Всем всё ясно? Вопросы?
Прапорщик поднимает руку и недовольно спрашивает:
- И долго мы так по средам вкалывать будем?

0

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

0

Собрались сыграть товарищеский матч бразильцы с россиянами, ну бразильцы пришли и увидели этих кадров, им стало облом и они подзывают Роналдо:
- Слышь, зубастик, мы пойдем пивко попьем, а ты сыграй с ними, ладно.
Приходят бразильцы к концу матча и видят на табло: Роналдо выигрывает 7:1.
Они подходят и спрашивают, как же это ты гол пропустил, вася?
Роналдо:
- Да меня блин удалили на 10-й минуте!!!

2

Сестрица паленушка и братец похмелушка.

-2

И молвил богатырь Змею Горынычу: ""Выходи чудище поганое"". И ответило чудище поганое: ""Извините я на следующей выхожу"".

0

Предновогодняя акция от ""Procter & Gamble"" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

1

Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.

1

10-ти летняя девочка маме:
- Мам, а если я забеременею, то я в школу не пойду?
- ....!!!?????
- Hет. Точно не пойду. А то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка....

0

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

0

Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете. Прочитал и очень опечалился. Пригласил журналистов из всех стран в свое поместье у озера Вашингтон и сказал, что они своими глазами увидят, какой он необыкновенный и
одаренный человек. Когда все собрались, он спокойно пошел по воде озера, как посуху.
Hа следующий день весь Интернет писал: Этот козел даже плавать не умеет!

1

В связи с борьбой за клиента компания ""UMC"" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

0

Hа семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Hет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Hет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

1

Кофе Нескафе сделан из зерен, тщательно отобраных у негров.

-1