Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4242]

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

0

Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
- А знаете ли Вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоватся, перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляючись, сидит и ждет. Преподаватель:
- А знаете ли Вы, юноша, что по полномочному закону британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.

1

А знаете ли вы что сериал ""Не родись красивой"" для экономии времени снимают сразу несколькими камерами, одна сьемка - несколько серий, быстро и удобно!

0

Хотите настоящий анекдот. Страшная фантазия: 1+1 повторяет показ ""Не родись красивой"", в полном объеме, причем с повторами всех серий на неделе, в выходные!

0

Сидят на дереве три вампира... Вдруг один срывается с места и полетел. Через час прилетает: зубы все в крови и говорит своим товарищам:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех маленьких детей выпил кровь!!!
- ???
Срывается с места другой вампир... Через час прилетает: зубы все в крови и говорит:
- Вон видите во-он то-о село???
- М-гу!
- Я там у всех девочек-целочек выпил кровь!!!
- ???
Третий срывается с места... Через пять минут прилетает: морда вся в крови... Его спрашиваю товарищи:
- Что случилось???
- Вон видето вон то-о дерево???
- Ну?!
- А я его не заметил...

0

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

0

""Ниасилил"", ""ржунимагу"", ""в Бобруйск!"" - нормальные, вроде, комменты. Да - но это же отзывы проффесуры на мою кандидатскую!

0

Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину, чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?

0

У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.

0

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон! На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

0

Осмысленное предложение на русском языке из шести слов, пять из которых глаголы:
Пора собраться встать пойти купить выпить.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

0

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? -, спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

1

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.

0

Я так люблю стук женских каблучков...за своей спиной в постели друг об друга.

0

2050 год: новый американский марсоход захватили в плен живущие на марсе предыдущие американские марсоходы и разобрали себе на запчасти.

0

Девушка опаздывает на работу, открывает дверь в кабинет и говорит:
- Добрый член! ... Тьфу... Большой день. .... Тьфу ты. Здравствуйте девченки! Что со мной только что произошло - не поверите.

0

Украинский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге ""самый покупаемый и продаваемый товар года"".

0

В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта:
- Скажите вашему повару, что его мясной рулет - полное дерьмо, пойдите и засунте его ему в задницу.
Официант:
- Конечно, сэр...желание клиента для нас закон...но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт ""Юбилейный"".

0

Можно вечно делать три вещи: смотреть на огонь, смотреть на воду, и активировать карточку экспресс-оплаты, находясь в роуминге...

0

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

0

Разговаривают три мужика. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?
Третий:
- В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.

2

Дети с учительницей пошли в кино, смотреть фильм второй мировой войны. После фильма учительница спрашивает: - Дети, кто вам понравился в фильме больше всего! Мишка отвечает: - Партизаны Вовочка отвечает:
- А мне тот наркоман!
- Какой наркоман? -, спрашивает учительница
- А тот, который затягивался с трубки и говорил: хороший план у вас, товарищ Жуков.

0

В кондитерский магазин приходит грузин и спрашивает у продавца:
- Дайтэ мнэ канфэты ""Я её""!
- Как?
- Ой нэт! ""Мы её""!
- Чего?
- Падажды вспомныл: ""Ана нас""!!!

1

Султана спрашивают:
-Послушайте, у вас такой большой гарем, как же вы их всех удовлетворяете?
Султан отвечает:
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку.

0

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.

0

В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

0

Я предлагаю легализовать работорговлю. А то к чему эти сложности - осенний призыв, весенний призыв?!

1

По сообщению информационных агенств Президент Украины В.А. Ющенко вчера подписал Указ ""О внесении изменения в текст Государственного Гимна"". Теперь он начинается словами: ""Ще не змерзла Україна...""

0

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...

0

Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?

0