Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3302]
Утопил тракторист трактор по пьяне. Собрался весь колхоз на обсуждение проблемы. Встает кузнец и говорит:- А можно я трактористу в лоб дам!?- Нельзя он у нас один на весь колхоз!- А можно я конюху в лоб дам!?- Зачем?- А их же у нас двое.
- Что вы сеете?- Разумное, доброе, вечное.- Коноплю, что ли?
Вышла новая операционная система LSD - не требует наличия у васкомпьютера.
Разговаривают два алкаша. Один говорит:- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
Берегите воду - пейте пиво!
- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!- Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...- Понял. Официант, тазик с водкой!
Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.- А зачем нам столько хлеба?
Разговаpивают два пьяницы:- Я хотел бы pодиться с двyмя головами.- Да ты чего, совсем сдypел что-ли- А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.
- Вы все увлекаетесь спиртным?- Да, бывает, правда, во сне.- Ну и как?- Хорошо. Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.
Как печенкой чувствовал, что много выпью...
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб.Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метровврезавшись в другой столб, произносит:- С#ки, заперли!
- Ты что вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли?- Да вот, будильник сломался...- А-а-а, небось напился и разбил?!- Да нет, обкурился и разобрал...
Прибились как-то две наркомана к группе туристов в Австралии. Едут онипо саванне, экскурсcовод что-то вещает на тему. Вдруг один увиделогромное поле анаши. Перцы тихо отбились от группы и в поле...Что делать незнают. Разделись до гола и давай по полю бегать в чем матьродила. Кайф поймали, сидят, думают, как выходить. Мимо скачет стадокенгуру. Ну нарики и решили к ним прибиться. Скачут, все клево. Вдругважак стада оборачивается: "Козлы, носки-то снимите, а то все стадо намзапалите!"
Мама спит, она устала,Даже водку пить не стала.Но и я играть не сталаЯ друзей не привожуУкололась и сижу.
Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у мастера:- Сколько стоит стрижка?- 240 рублей.- Не понял, а без м#ньета?
Идет пьяный по улице. Упал на з#дницу, судорожно схватился за нее и с ужасом произнес:- Разбил! Напополам!!!
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.- Зачем?- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик.Пpохожие спpашивают его:- Почему не заходите внутpь?- Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой.- В таком случае, чего же вы еще ждете?- Бармен обещал и жену выгнать.
Aлкаголик хочет найти непьющую, стройную, но при этом большую бутылку.
Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенькоподумайте, а нужны ли вы там?
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды!
Коньяк расширяет сосуды, а водка - связи.
Стакан с антиперегарным покрытием.
Встречаются два нарка. Один другому заряжает:- Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об заборударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.
Последние слова алкоголика:- Я свою дозу знаю.
После вчерашней пьянки в болоте сидит бегемот, берет лапой грязь изболота, бьет себя по лбу и орет на все болото:- Ой как мне х#ево!После 10-го удара он замечает, что на лапе сидит маленький лягушонок.- Как твое имя, лягушонок?- Стасик.- Ой как мне х#ево, Стасик!
- Чем накуриться лучше, чем напиться?- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо побл#вать.
Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное ибестолковое!