Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4542]
В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
— Оружие, наркотики, еду везёте?
Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!
- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!
А у вас ГМО убежало...
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!
Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...
- Нет, Вася под амнистию не попал...
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.
- Да, я вас издалека заметил.
- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.
- Свою первую половинку.
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...
– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
– Сто грамм.
Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!
Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.