Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4542]

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

0

— Оружие, наркотики, еду везёте?

0

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

1

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

0

А у вас ГМО убежало...

0

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

1

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

1

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

0

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

0

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

1

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

0

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

0

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

1

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

1

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

1

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич...

1

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

0

Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !

1

- Любишь меня?
- Конечно!
- А умрёшь за меня?
- Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..

1

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".

0

Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.

1

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

0

Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.

4

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

1

Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно себе позволить такие капризы.

1

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: — Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: — Сало — съе**алось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: — Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: — Сало, проблемы есть? Волк: — Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: — Сало — съе**алось, проблема осталась!

0

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?

0

Когда человек смеется — он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!

2

— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

0

Отец студента профессору: t — Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: — А спорим на десять тысяч, что сдаст!

0