Смешные анекдоты и приколы [Страница № 902]
- Что такое «живое пиво»? - Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
Двое мужиков встречаются утром в офисе:- Слыхал? Женька-то пить бросил!- Шутишь?- Нет, вон некролог висит.
- Девушка, можно вас пригласить на танец? - Можно! - Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.
- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп. Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!
- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку! - Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!
- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?- Ты в магазине?- Нет, я в аптеке.
- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!- Так это ж здорово!- Да-а! Одно плохо - коровы не успевают!
- Какое пиво самое лучшее ?- То, которое осталось на утро.
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. Забери своё кольцо обратно!- А коробочка от него где?
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены,что собака одна найдет дорогу домой?
Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:- Все, хватит!- Почему?- Завтра рано вставать!- Завтра же воскресенье?!- А водку пить!?
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.- Зачем?- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!
Дорогая, этот суп я испёк сам!
- Коль, а чего у тебя все сковородки без ручек? - А у меня, Вася, жена теннисистка!
Когда Виталику исполнилось 33 года, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 евро, на какое-то время он успокоился.
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать? - Начни с плохой. - Она тупая и некрасивая. - Ну а хорошая? - Я женился!
Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина. Где логика?
Два друга разговаривают, один говорит: - Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился! - Какой? - Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс!
- Застрах**те, пожалуйста, мою тещу от пожара.- А давайте еще и от наводнения?- Зачем?- А вдруг с первого раза не получится?!
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал...- Фехтованием займись!- В жену, что ли, вилкой потыкать?
- Когда ем сыр «Президент» - я не чувствую себя Президентом! Когда я курю сигареты «Атташе» - я не становлюсь атташе! И лишь когда я пью пиво «Велкопоповицкий Козел»...Я чувствую, это моё!
Встречаются два приятеля:- Привет, как жизнь?- Отлично! Вот, жена на третьем месяце.- Поздравляю, а кто отец?
- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей?- Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.
- Верите ли вы в переселение душ после смерти?- Нет, я верю в переселение тещ после свадьбы.
- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я умею!- А что ты умеешь?- Ничего.
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, жмут друг другу руки.
- Папа, а чем отличается женское белье от купальника? - Купальники не так сильно пропускают взгляды.