Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1317]
- У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Муж спросонья - жене.- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе.Зовет жену:- Сын что вчера было?- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!"
- Доченька, принеси 5 тарелок!- Зачем столько?- Мне надо с папой поговорить.
Девочка отцу:- Пап, я замуж не выйду, я с вами жить буду.- НЕ СМЕЙ угрожать ОТЦУ!
Мать:- «Дорогой, ты бы не мог искупать Андрюшу, а то у меня голова болит, мигрень»Конечно дорогая.10 мин. позже из ванны слышан кошмарный ор ребёнка. Мать прибежала и видит такую картину:- «Отец держит ребёнка за уши и купает его»мать:-«Ты что делаешь, что ты держишь его за уши!?»- «А что? я обжечься не хочу!»
Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом. Мать ему говорит:- Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей!- Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь.
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу: - Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!Ребёнок, скептически: - Ага, герой... А спать один боится!
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю? - Ты не хочешь есть ужин, который я приготовила! - Но если я его съем, то сегодня действительно не смогу тебя любить!
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
Тёща:- Я знаю! Вы только и мечтаете о моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!!!Зять:- А вот и не угадали! Я терпеть не могу стоять в очереди...
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:- Мань, родила?- Родила...- Сколько?- Тройню...- Мои есть?
- Дорогая, набери мне ванну!- Алё! Ванна?!
- Папа, почему бабушка бегает по огороду зигзагами?- Тебе бабушка, а мне тёща, и вообще, дай прицелиться!
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Правда, сынок! - Надеюсь, я тебя не разбудил?
- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку? - Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии водки - результат.
Надпись внутри мужского обручального кольца:"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".
Муж подходит к жене и говорит:- Дорогая, а ты можешь сказать что-нибудь такое, чтобы мне было одновременно приятно и неприятно?Жена подумала и говорит:- Знаешь, дорогой, ты лучше занимаешься сексом, чем твой брат!
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына... - Дядя был? - Нет. - Конфеты дарил? - Да!
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Жена - мужу: - Дорогой, у дочки закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие, нафиг, памперсы, за интернет не уплочено!
Голодный муж возвращается домой с работы. Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на столе. Вытри пожалуйста!"
Внучка спрашивает у бабушки: - А правда,что во время блокады Сталинграда у вас хлеба не было?- Правда, внученька, правда.- Что, масло прямо на колбасу намазывали?!
- Скучаешь по бывшему мужу? - Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.
Звонок. Трубку берет ребёнок.- Вам кого?- Папа дома?- Нет, он уехал.- На отдых?- Нет, он с мамой уехал.
Карлсон объелся плюшек у Малыша и застрял в форточке. Так был изобретён первый в мире кондиционер.
Муж - жене: - А где у нас соль? - В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!
- Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
Встречаются две замужние подруги:- Как дела? Что новенького?- Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.- А вы предохраняетесь?- С мужем - да.