Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1318]
- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
Жена мужу: - Я тебе говорила, говорила, я уже забыла что тебе говорила, я тебе это сто раз говорила!
- Дорогой, закрой окно.- Ты голосовала, ты и закрывай!- Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.
- Алло, я вас слушаю.- Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие - "Как женить на себе старого и глупого миллионера", и до сих пор не вернула!
Муж приходит домой пьяный, жена у него спрашивает: - Ты где был? - У Васьки. - Сейчас проверим......Звонит по телефону: - Васька, у тебя мой муж был? - Конечно, был! Он и сейчас у меня!
Жена - мужу: - Если ты так и будешь сидеть и ничего не делать, то скоро наш дом конфискуют и нам придётся жить в доме приюта бомжей! - Я же сказал, у твоей матери я жить не буду!
- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи? - Потому, что им приходится несладко, ибо гости все время кричат "горько"!
Сидит на кухне зять и курит. Заходит тёща с веником. Зять:- Мама, вы убирать или куда-нибудь полетите?
Разговаривают два друга:- Представляешь, жена ко мне вчера приползла на коленях.- Да? И что же она сказала?!- А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!
Мама на кухне - дочке: - Маша, достань маринованые огурчики для салата.Маша: - Эй, огурчики?!Огурцы молчат. - Эй, огурчики!! - Чего? - Огурчики-огурчики!! - Ну что? - Огуречечкиии!!! - Да чего тебе?!! - Огуречечки-чечкиии!!!Мама: - Маша, ты достала огурчики?Огурчики (хором): - Д О С Т А Л А!!!
- Я в нашей семье ведро с мусором выношу. Так соседи надо мной смеются: - Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!
- Папа, мы идём сегодня на охоту?- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец,потихоньку выколупывая дробь у себя из мягкого места!
В зоопарке:- Мама, это уже обезьяна?- Hет, это еще кассир!
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее впостель.Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа:- Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр#хаются! Дайте людям поспать!
- У меня две дочери-близнецы. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
Муж спросонья - жене.- Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор!- Не могу, дорогой, мы в кинотеатре...
Мужик с утра просыпается: в квартире чистота, брюки отглажены, ботинки вычищены, на кухне порядок, завтрак на столе.Зовет жену:- Сын что вчера было?- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, мать начала брюки с тебя стаскивать, так ты ей: "Отойди от меня - я женат!"
- Доченька, принеси 5 тарелок!- Зачем столько?- Мне надо с папой поговорить.
Девочка отцу:- Пап, я замуж не выйду, я с вами жить буду.- НЕ СМЕЙ угрожать ОТЦУ!
Мать:- «Дорогой, ты бы не мог искупать Андрюшу, а то у меня голова болит, мигрень»Конечно дорогая.10 мин. позже из ванны слышан кошмарный ор ребёнка. Мать прибежала и видит такую картину:- «Отец держит ребёнка за уши и купает его»мать:-«Ты что делаешь, что ты держишь его за уши!?»- «А что? я обжечься не хочу!»
Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом. Мать ему говорит:- Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей!- Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь.
Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу: - Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!Ребёнок, скептически: - Ага, герой... А спать один боится!
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю? - Ты не хочешь есть ужин, который я приготовила! - Но если я его съем, то сегодня действительно не смогу тебя любить!
Пожилой богатый сеньор говорит молоденькой невесте: - Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия... - А чего же у вас нет? - прерывает его невеста. - Зубов.
Тёща:- Я знаю! Вы только и мечтаете о моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!!!Зять:- А вот и не угадали! Я терпеть не могу стоять в очереди...
Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит: "Посмотри на часы".Муж ей говорит: "Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала".
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:- Мань, родила?- Родила...- Сколько?- Тройню...- Мои есть?
- Дорогая, набери мне ванну!- Алё! Ванна?!
- Папа, почему бабушка бегает по огороду зигзагами?- Тебе бабушка, а мне тёща, и вообще, дай прицелиться!
Сын спрашивает у мамы: - Мам, а правда, что я родился ночью? - Правда, сынок! - Надеюсь, я тебя не разбудил?