Смешные анекдоты и приколы [Страница № 402]

Вперед и спейся.

0

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Михаил Жванецкий

0

Хочется повернуть время вспать.

0

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.

0

Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.

0

То, что нас не убивает — делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней. Лучше бы убило.

0

Мне приказал сегодня разум
Вставай и делай конфетти
Набей бумагой мясорубку
Крути!

0

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

0

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, догорал дом-музей Пришвина.

0

Унижало одеяло, обижала простыня.

0

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

0

Эпиграф к «Евгению Онегину»: Карты, девки, два ствола.

0

Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился

0

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....

0

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая! !

0

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

0

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает... . "
Это они про мозг.

0

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

0

— Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но подзадержи подольше!

0

Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч.

0

Может чаю?
— Я не пью чай.
— Тогда кофе?
— И кофе я не пью.
— Виски с колой?
— Я не пью колу...

0

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

0

Загадка человеческой психологии: Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив.
В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

0

– Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
– Умер от варенья?

0

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

0

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!
Я ее в суп покрошила, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего на балконе не брала?
А я сижу и думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... "

0

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

0

Все олигархи ездят на дорогущих автомобилях ручной сборки. У моего отца копейка 30-летнего возраста, и собрана вручную уже раз десять. Могу ли я считать себя сыном олигарха, или опять друзья прикалываются? Спасибо!

0

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

1

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте свои кабинки для переодевания прозрачными.

1