Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1302)
Разговаривают два приятеля:- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.- Моя тоже не любит готовить!
Муж, виновато:- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб.- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!- Но это же был последний зуб!
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.– Да это же не муж, а просто жена какая-то!
Теща мечтательно рассказывает зятю: - Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой... - Мама, вы прекрасно сохранились!
- Дорогая?- Да, милый!- Мы с мужиками засиделись...- Ничего страшного, дорогой!- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить...- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!- Простите, видимо я ошибся номером.
Дочка к маме подбегает и испуганно кричит:- Мама, мама, папа в туалете повесился!Мама бежит в туалет, там, естестно, никого...- С первым апреля! - кричит дочка, - он в подвале повесился!
- Мама, мама, давай заведем котенка, - спрашивала маленькая дочка.- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, - отвечала суровая мама.- Странно, - подумал отец, - на кошку аллергия есть, а на норковую шубу - нет.
Отец говорит сыну:- Видишь тот лес?Сын говорит:- Нет, деревья мешают!
Дорогая, вкусный торт... Сама купила?
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Сидит и завтракает семья. Все едят без аппетита. Неожиданно мама с папой переглянулись и у обоих возникло страстное желание. Оставили детей доедать завтрак, мама на второй этаж в спальню, папа за ней. Дети озадачились и решили посмотреть, что там. Пошел младший. Возвращается, садится за стол и быстро-быстро начинает есть кашу. Старший стпашивает:- НУ??? ЧТО??? - А там! Тех, кто кашу не ест, папа в ж........ еб....т!!!!!
Мальчик спрашивает у папы:- Папа, я у бабушки в деревне видел коров, а почему у них сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?Папа почесал затылок:- Наверное, сынок, потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор?Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай.
Жена мужу звонит на работу: "Дорогой мои и твои дети объединились и бьют наших"
- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!
Пошли однажды сын с папой на санках кататься. Час катаются, два катаются. Наконец, сын обиженно говорит: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься! - Молчи, оболтус, и тяни веревку сильнее!
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами. - Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза и она нежным голосом говорит: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда тебе нужно было бы родиться норкой.
- Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, - сокрушается жена.- Жаль, - вздыхает муж, - что в этой толпе не было меня!
Жена:- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью?Муж:- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?
У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене: - Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!Жена: - Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...
Жена - мужу: - Милый, заправь постель! - А что, у неё бензин кончился?
- Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает... - А как у неё с этим?.. - А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит...
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора!
"Девушка, вы, наверное из салона красоты идете?""Да, а что?""А что, закрыто было???????????????"
Когда я был маленьким, родители часто ставили меня в угол: в левый... верхний!
- Милый, ты где?- Я на охоте.- А кто там так громко дышит?- Это медведь.
Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз - мой тесть.
Сын банкира спрашивает у отца:- Папа, ты видел 20000 баксов мятыми?- Нет сынок. Баксы мятыми не бывают.- Бывают, открой гараж, посмотри.
[5041] [5001] [4961] [4921] [4881] [4841] [4801] [4761] [4721] [4681] [4641] [4601] [4561] [4521] [4481] [4441] [4401] [4361] [4321] [4281] [4241] [4201] [4161] [4121] [4081] [4041] [4001] [3961] [3921] [3881] [3841] [3801] [3761] [3721] [3681] [3641] [3601] [3561] [3521] [3481] [3441] [3401] [3361] [3321] [3281] [3241] [3201] [3161] [3121] [3081] [3041] [3001] [2961] [2921] [2881] [2841] [2801] [2761] [2721] [2681] [2641] [2601] [2561] [2521] [2481] [2441] [2401] [2361] [2321] [2281] [2241] [2201] [2161] [2121] [2081] [2041] [2001] [1961] [1921] [1881] [1841] [1801] [1761] [1721] [1681] [1641] [1601] [1561] [1521] [1481] [1441] [1401] [1361] ... [1312] [1311] [1310] [1309] [1308] [1307] [1306] [1305] [1304] [1303] [1302] [1301] [1300] [1299] [1298] [1297] [1296] [1295] [1294] [1293] [1292] ... [1252] [1212] [1172] [1132] [1092] [1052] [1012] [972] [932] [892] [852] [812] [772] [732] [692] [652] [612] [572] [532] [492] [452] [412] [372] [332] [292] [252] [212] [172] [132] [92] [52] [12] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая
