Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1320]
- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.
Жена говорит мужу: - Подари мне шубу из норки!Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит: - Я же просила норки!Присмотрись, муж отвечает: - Это же и есть норки, а не дыры!
- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:- Женщин, надеюсь, игнорировал?- Да, дорогая, два раза.
- Моего мужа убило пиво. - Он так cильно пил? - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
Приходит муж домой после работы, видит - жена на столе запискуоставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".
Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице. - Как же он на меня похож. ну просто вылитый я! А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.
Три часа ночи... домой вваливается пьяный муж: помятый, перегаром разит, весь в помаде... открывает дверь, а там стоит жена со сковородкой... муж: "О! дорогая! а ты все готовишь...и готовишь...!!!"
Семья,мать видит,что ночью на кухне горит свет,заходит и видит следующую картину - cын ест пельмени сырыми:-Сынок,ты чего?-Кто обкурился-я обкурился!!!?
- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте? - Он совсем как самолет - на земле от него совершенно никакой пользы!
- Дорогой! Дети - это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?- О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!- Ну, тогда наливай ещё...
Жена возвращается домой с работы. Муж: - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается испрашивает: "Который час?"
- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.- Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее.
- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? - Может, ты на будущее купишь для меня хорошее место на кладбище?Спустя год. - Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? - Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
Жена утром будит мужа на работу: - Вася, вставай! Да нет, Вася, ты весь вставай...
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.Жена:- Ну что, опять нажрался?- Ты что? Не видишь, читаю лежу!- Дурак! Закрой чемодан и спи!
- Дорогой, а если мы немного пошалим?- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу...- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
- Дорогая! Я лежу у твоих ног!- Да вставай уже, сволочь пьяная!
На устном вступительном экзамене в ВУЗ:- Молодой человек, почему вы выбрали именно этот ВУЗ?- Папа, не задавай глупых вопросов!
- Вы родились в законном браке?- Наполовину.- Это как?- Мой отец был женат, а мать - не замужем.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
Муж только что принял ванную, побрился, сменил рубашку и, что-то напевая, стоит перед зеркалом. Жена у него спрашивает: - А ты куда собираешься? - Я? На скачки!Жена: - Так собирайся скорее, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- Мужчина, хотите получить миллион долларов?- Странный вопрос, девушка, конечно хочу.- Если бы хотели, то давно бы со мною познакомились…- И Вы мне дадите, за это, миллион долларов?- Не я, а мой отец – зятю.
Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?- Не все. Tолько вдовы.