Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1320]
Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
- Как твой муж?- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.- Но ведь это громадный плюс!- Нет, это минус - он не умеет, но играет.
Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:- Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
- Скажите, а вы врете своей жене? - Да. А кому же еще?
Невеста - жениху:- Я хочу всегда быть у тебя только одна! - Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
- Дорогой, ты выносливый?- Да!- Вынеси мусор, пожалуйста...
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит: - А ты все печешь?!
Один мужик построил себе круглый дом с круглыми комнатами, коридорами, кухней. Его друг спрашивает : - А зачем тебе такой дом весь круглый? - Так блин теща сказала: "Надеюсь, в вашем новом доме уголок для меня найдется?"
Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена:- Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?Муж: - А что, у нас вазы нет?
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел по бабам. У тебя его нет?
Муж:- Смотри, я стираю уже третью рубашку.Жена:- Не третью, а первую. Я же вижу.Муж:- Я начал прямо с третьей!
- Милый, ты заметил, что я похудела?- Когда? Я же целый день был на работе!
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.– Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена.– Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.
- Как Вам удалось стать миллионером?- Моя супруга обладает волшебным даром. - В чем он заключается?- Я ей слово, она мне - тысячу.- И что?- Однажды дал ей деньги.
- Кем ты станешь, внучек, когда вырастешь? - Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой.
- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!- Так... У вас есть дети?- Да, четверо...
- Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка? - Я жена инквизитора.
- Что у нас на ужин?- Фасолевый суп.- А на второе?- Активированный уголь.
Жена говорит мужу: - Подари мне шубу из норки!Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит: - Я же просила норки!Присмотрись, муж отвечает: - Это же и есть норки, а не дыры!
- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился? - Да. - И кто? - Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:- Женщин, надеюсь, игнорировал?- Да, дорогая, два раза.
- Моего мужа убило пиво. - Он так cильно пил? - Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
Приходит муж домой после работы, видит - жена на столе запискуоставила: "Дорогой, ушла к подруге. Суп на полу, вытри".