Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1316]
Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит: - Твоя жена меня сегодня оскорбила! - Как так, её же даже нет в городе, она в командировке? - Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
- Дорогая, давай займемся любовью!- Ой, милый, у меня так болит голова!- Да не нужна мне твоя голова для этого!
- Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?Жена, подумав:- Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!
- Где был всю ночь? - В морге. - Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..
Утро. Мама будет вовочку а и говорит :- Не пойду в школу: там Петрова дразнится, Васильева клей под стол нальёт, а Сидоров вообще кнопку под зад положит, и ещё Чугунов газовую атаку устроит!!!- Вовочка, ну ты же директор!!!
- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу: - Так тебе и надо!
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога: - Дорогой, ты колбасу купил? - Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?- А он меня не удовлетворяет как мужчина.Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет!
- Выходи за меня замуж!- Хорошо.Тишина...- Почему ты больше ничего не говоришь, дорогой? - Я и так сказал лишнее...
Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился.Другая: - Мой муж курил-курил и скурился.Третья:- А мой муж скончался.
Дядя поздравляет своего племянника: - Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни! - Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять? - Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
Мужик в баре рассказывает друзьям:- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.Кто-то из друзей отвечает:- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Муж спрашивает жену:- Ты мне брюки почистила?Жена:- Да, дорогой.- Пиджак тоже почистила?- Конечно.- А туфли?- А что там тоже карманы есть?
На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом!Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил?Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно - будущее?!
Одна подруга спрашивает другую:- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Ты гарантируешь?
Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал.
Жена говорит мужу:- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Муж приходит с работы и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?- Рожки!
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:- Как родители малышей назвали?Он(неуверенно):- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:- Чево ты плачеш?- Шарик улетел- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
- Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!- Тебе что, не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, я тебя в постели не устраиваю?- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
На птичьем рынке:- Мама, купи мне Куолика!- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!- Ну, - тогда Зайца!
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!