Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1316)

- Мама, - испуганно говорит маленький Пьер, глядя в окно, - вон идет папа! Что мы ему сначала покажем, твое новое палатье или мой дневник?
0


Ты самая красивая, добрая, умная, ненаглядная, рыбонька, солнышко, цветик ты мой, Василисонька, котенок, зайчонок, лисенок, ежонок симпатюлечка, кукушонок, дружок, пирожок, умница-разумница, ягненок.........ну только дай ПИВО!!
0

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....
0

Встречаются соседи:- Слышала, у вас родился ребенок. Какая радость! Знаю, как это тяжело, особенно первый год: бессонные ночи, постоянная усталость и т.д. Как там Лена-то? Держится?- Лена - это я... Сергей выглядит еще хуже.
0

Лучшим учителем года признан отцовский ремень с пряжкой.
0

Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?".Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!".
0

Мальчик просит бабушку:-Бабушка купи мне велосипедный шлем.-Это что за напасть?-Это не на пасть, а на голову.
0

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой: - Дорогая, у нас опять украли тарелки! - Какие? - Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...
0

Подруга - подруге:- Я выйду замуж только по любви. А ты?- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
0

Дочка спрашивает маму: - Мама, почему конфета называется "Яблочко"? - Потому что в неё добавляют яблоки... - А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?
0

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные? - Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес! - Да вы что? - Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу! - М-м-м, а третий? - Квартиру на Тверской. - Второй?.. - Неплохую машину. - А первый? - Двоих детей и смешную фамилию!
0

- Любимый, что ты готов для меня сделать? - Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... - Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!
0

Взрослый сын пришел с работы, а ему мать и говорит: - Твоя жена меня сегодня оскорбила! - Как так, её же даже нет в городе, она в командировке? - Тебе сегодня от неё пришло письмо, а в конце написано: "Мария Ивановна, не забудьте письмо и Павлику показать!"
-1

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
0

- Дорогая, давай займемся любовью!- Ой, милый, у меня так болит голова!- Да не нужна мне твоя голова для этого!
0


- Дорогая, ты можешь сказать что-то, что бы мне было приятно и неприятно одновременно?Жена, подумав:- Знаешь, а ты в постели лучше, чем твой брат!
1

- Где был всю ночь? - В морге. - Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..
0

Утро. Мама будет вовочку а и говорит :- Не пойду в школу: там Петрова дразнится, Васильева клей под стол нальёт, а Сидоров вообще кнопку под зад положит, и ещё Чугунов газовую атаку устроит!!!- Вовочка, ну ты же директор!!!
0

- Пап! А ты в школе дрался?- Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
0

Просыпается жена утром мятая, бледная. Подошла к зеркалу смотрит-смотрит, а потом и говорит мужу: - Так тебе и надо!
-1

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога: - Дорогой, ты колбасу купил? - Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
-1

Идет бракоразводный процесс. В зале присуствуют люди. Судья спрашивает у супруги:- Скажите, почему вы хотите развестись с вашим мужем?- А он меня не удовлетворяет как мужчина.Вдруг женский голос из зала: - Смотрите, всех удовлетворяет, а её нет.Тут и мужской голос: - А её вообще никто не удовлетворяет!
0

- Выходи за меня замуж!- Хорошо.Тишина...- Почему ты больше ничего не говоришь, дорогой? - Я и так сказал лишнее...
0

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья. Одна говорит: - Мой муж пил-пил и спился.Другая: - Мой муж курил-курил и скурился.Третья:- А мой муж скончался.
0

Дядя поздравляет своего племянника: - Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни! - Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять? - Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
0

Мужик в баре рассказывает друзьям:- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.Кто-то из друзей отвечает:- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
0

Муж спрашивает жену:- Ты мне брюки почистила?Жена:- Да, дорогой.- Пиджак тоже почистила?- Конечно.- А туфли?- А что там тоже карманы есть?
-1

На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом!Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил?Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
0

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно - будущее?!
0

Одна подруга спрашивает другую:- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)