Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1321)
Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить!
Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
- Скажите, у Вас есть дети?- Нет.- Но ведь в паспорте написано, что есть.- Это не дети, это паразиты.
Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:- Ну надо же, до чего здорово!- Что здорово? - интересуется муж.- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым!
- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - Как это? - Муж у меня очень нервный.
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?- Да!- Иди в кладовку.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Дочь: - Все мама, я выхожу за Женьку!Мать: - Оксана, но он же алкаш и пьяница!Отец: - Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
Мальчик обнимает своего пса.- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: - Я заставлю тебя работать!
Разговаривают дочка с матерью. Дочка - матери:- Ты знаешь, мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!
- Мама, можно мне искупаться? - Нет, дочка, видишь какие большие волны! - Но папа же купается! - Ему можно, он застрахован...
Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит: - Интересно, в кого наш сын такой рыжий? - А ты его не знаешь?
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!"
Муж ласково говорит жене:- Ты моя мотыжечка!- В смысле "тяпочка"?- Нет, в смысле "мотовочка".
Дочь - маме: - Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он такой благородный!.. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь.
Мать спрашивает сына:- Кого ты хочешь, брата или сестру?- Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.На следующий день приходит из детсада:- Мы с мужиками посоветовались, - или крокодильчика, или аборт.
Из-за стенки:- Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!- Папа, это маме делают флюорографию?- Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.
- Соседка, ваш муж дома?- Дома.- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
Объявление: - Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
- Папа, можно я пойду на дискотеку?- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтобы домой шла!
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Жена - мужу: - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
- Как твой муж?- Все было бы хорошо, но он не умеет играть в карты.- Но ведь это громадный плюс!- Нет, это минус - он не умеет, но играет.
Жена купила мужу ко дню рождения галстук. - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал: - Длинная борода!
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
Муж долго разглядывал скульптуру Венеры и, наконец, сказал жене: - Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя. - Ну, кажется, теперь заметил, что мне не во что одеться?
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] [4006] [3966] [3926] [3886] [3846] [3806] [3766] [3726] [3686] [3646] [3606] [3566] [3526] [3486] [3446] [3406] [3366] [3326] [3286] [3246] [3206] [3166] [3126] [3086] [3046] [3006] [2966] [2926] [2886] [2846] [2806] [2766] [2726] [2686] [2646] [2606] [2566] [2526] [2486] [2446] [2406] [2366] [2326] [2286] [2246] [2206] [2166] [2126] [2086] [2046] [2006] [1966] [1926] [1886] [1846] [1806] [1766] [1726] [1686] [1646] [1606] [1566] [1526] [1486] [1446] [1406] ... [1331] [1330] [1329] [1328] [1327] [1326] [1325] [1324] [1323] [1322] [1321] [1320] [1319] [1318] [1317] [1316] [1315] [1314] [1313] [1312] [1311] ... [1271] [1231] [1191] [1151] [1111] [1071] [1031] [991] [951] [911] [871] [831] [791] [751] [711] [671] [631] [591] [551] [511] [471] [431] [391] [351] [311] [271] [231] [191] [151] [111] [71] [31] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая