Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1307)

Телефонный звонок.- Алло, Иван Иваныч?- Да.- Это из зоопарка Вас беспокоят. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами...- А мне то что, ваши крокодилы - вы и спасайте.
0


Маленький мальчик:- Бабуля, бабуля!-Чего,внучек?- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!- О Господи, а это что за напасть?- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
0

Подходит сын к маме и говорит:- Давай бабушку в дурдом отправим.- Зачем сынок?- Да у неё с головой плохо.- Как ты это понял?- Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"
0

Разговаривают молодожены:- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?- Конечно, нет! А скоро будет обед?
0

- Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!- Да мы никогда не помиримся!- Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.- Мы делили мебель...
0

Жена - мужу: - Пил? - Не пил! - Ты же на ногах еле стоишь! Пил? - Не пил! - А ну, скажи "Гибралтар"! - Пил...
0

Сын приходит к отцу, грустный такой, и говорит:- Пап, меня девушка бросила!- Это почему же?- Она спрашивает: "У тебя дача двухэтажная на Рублевке есть?" - "Нет" - "А хотя бы "Мерс" шестисотый?" - "Тоже нет" - "Ну и вали!"- Сынок, ты только не переживай! Ну, продадим мы твой "Роллс-Ройс", купим несколько "Мерседесов", но чтоб из-за какой-то бабы 3 этажа у дачи отпиливать - это уж слишком!
0

- Боже, кто научил тебя говорить это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.- Дед Мороз, мамочка.- Не может быть!- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
0

Жена, мужу:- Дорогой, тебе принести чего-нибудь вкусненького?- Да, дорогая, только осторожней, на улице гололёд, смотри не разбей!
0

На стадионе:- Мальчик, откуда у тебя такой дорогой билет?- Папа купил.- А где твой папа?- Дома, билет ищет.
0

- Папа, папа, ну давай сходим в цирк,ты же мне обещал сходить....- папа обещал - папа сходил!!!
0

Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет. А потом мы встретились...
0

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
1

Муж с женой собираются в театр."Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать минут?" - спрашивает муж за три часа до начала спектакля.
0

Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает...
0


Жена звонит с работы:- Чем это ты без меня любимый занимаешься?- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
0

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:- бабушка, а кто такой любовник?- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.
0

Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать...
0

Маленький мальчик интерессуется у отца:- Папа, где Альпы?- Спроси у мамы. Она вечно всё с места на место переставляет!
0

Муж приходит с работы и говорит с порога:- Дорогая, быстро раздевайся и в постель!Жена оторопела - вроде 20 лет жили вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога, да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом:- Вот, смотри! Часы купил! Светятся!
1

- Сегодня на ужин чай.- О! Чай с сахаром?- Ты б ещё сказал с заваркой!
0

Дочка написала письмо маме. Через неделю получает ответ: - Здравствуй, доченька! У меня всё нормально. Высылаю тебе 100 рублей, как ты и просила. Только запомни - 100 пишется с двумя ноликами, а не с тремя.
0

- Дорогой, можешь со мной поговорить?- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.- Ладно, тогда слушай...
0

Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребёнок! - Пол ребенка? - Нет, целый!
0

Нотариус: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы спросить его вдову, не согласится ли она выйти за меня замуж?
0

- У вас с женой скоро годовщина. Что подаришь?- Помнится мне, что в том году, я отвёз её на Кипр. Может в этом году, забрать её обратно?
0

Жена говорит мужу:- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.- Он съел суп?- Да, всю тарелку.- Тогда он честно заработал доллар.
0

Звонок в дверь, открывает маленький мальчик:- Мальчик, мама дома?- Нет, её бульдозером переехало!- Да? А папа, позови папу!- Его тоже нет, его бульдозером переехало!- Ну а бабушка? Она то же....- Да её бульдозером переехало!- А дедушка?- Его тоже бульдозером переехало!!!!- Мальчик, ну что ты тут один делаешь????- Я на бульдозере катаюсь...
0

Приходит девочка домой.Звонит в дверь. Подходит мама к двери и спрашивает:- КТО ТАМ?Девочка отвечает:- Это я, мама!Мама отвечает:- Нет, дочка, мама - это Я.
0

Женщина звонит в TV: - Прошу вас, прекратите показывать "бегушую строку" по телевизору, а то мой муж думает, что это караоке, и поет.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151823 анекдот(ов)