Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1304]
Утром беседуют двое.- Милый, ну сделай же мне комплимент!- Газель! Нет, сайгак...- Это то, что с рогами?!- Нет, это лошадь тупорылая такая...
Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене: - Я пойду прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое...А жена ему в ответ: - Конечно иди дорогой, никто тебя за рога не держит.
Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.
Звонок в морг:-Алло,это морг?Вам будет звонить моя мама скажите , что со мной все в порядке!
На детском утреннике.Снегурочка:- Дети , мы поели,попили ,потанцевали.И давайте позавём того без кого нет нового года... иВовочка и весь зал:- Ми-ли-ци-я!!!
Разговор двух шестилетних девочек:- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!- Да ты что!? А что такое портмоне?
- Дорогой, неужели ты решил нанять, чтобы следить за мной, агента? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного...
Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге: - Никогда в жизни больше не поеду! Cначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну, а дальше? - Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Ему хотелось прыгать от счастья. но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат!
Программа международного женского симпозиума:1. Что надеть?2. Все мужики - сволочи. 3. Разное.
Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.Американка говорит:- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.Русская говорит:- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.
И разделил отец наследство между тремя сыновьями...Офигеть! подумал четвертый.
Жена мужу: - Милый ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
- Машенька, - спрашивает отец. - Отвечай, куда пропал твой дневник?- Я его Катьке дала - родителей попугать.
- Дорогой, закрой окно, мне дует. - Что? - Закрой окно - дует! - Чего ты там кричишь? - Окно закрой! - Вот блин, не понять - то жарко, то дует... Как я его закрою, если ты там торчишь? Вылезай давай, нам на Павелецкой выходить.
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: - Hу, как я? - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
Звонит любовница любовнику:- Приезжай скорее ко мне!- Как? А муж где?- Не переживай, он в интернете зависает!
Жена подает на развод.- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...
Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:- Ты где шлялся всю ночь?Муж жене грозно:- Это кто у тебя?Жена мужу:- Ты от ответа не увиливай!
- Дедушка, а сколько в "любимом" яблок? - А сам-то как думаешь? - Да я-то о девках думаю... Какие тут яблоки?!
Американская семья.Сын просит отца:-Пап,дай денег на карманные расходы.-А ты знаешь,что Линкольн в твои года сам зарабатывал?-Да,а еще я знаю,что в твои года Линкольн уже был президентом.
Жена на кухне поздно вечеpом в ожидании мужа pассматpивает pядскалок pазного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалкенадпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:- Как поохотился, дорогой?- Нормально. Теперь месяц не будем покупать мяса.- Ты подстрелил оленя или лося?- Нет, пропил всю зарплату!
Я хотел бы дать в газетy объявление: "Кто найдет любимyю кошкy моей жены, полyчит в нагpадy 20 миллионов".- Hе слишком ли кpyпное вознагpаждение?- Hичего. Я её вчеpа yтопил.
Девочка вернулась из школы: -Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!Мама: -Ну и что, все равно у тебя рак!
- Как зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Чё ты к ребёнку пристал?! Ему ещё года нет.
Суд:- Подсудимый, где вы взяли золото?- В тумбочке!- А кто его туда положил?- Моя жена!- А откуда она его взяла?- Я дал!- А вы где его взяли?- В тумбочке!!!
Женщина в меховом магазине говорит отдавая деньги продавщице: "Извините, что деньги мокрые, мой муж так рыдал когда отдавал их мне..."
В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет.