Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1304]
Муж утром жене:- У нас на работе мероприятие, можно меня сегодня попозже принесут?
Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:- Даже спросить нельзя!
Жена приходит домой купив новую скалку. Ей навстречу выходит пьяный муж и говорит:- Ты че очумела? В доме ни капли спиртного, а ты новую мебель покупаешь...
Объяление в газете: "Поменяю мужа на сотовый телефон". Муж находит оъявление в газете и решается позвонить- А по какой причине Вы хотите избавиться от мужа?- Потому что у него, пьянь, хоть баланс можно проверить, прежде, чем он отключается.
От меня жена в отпуск уехала. Мужики, может кто знает, чтобы яйца крутыми стали, их до или после солить надо? А может, купить консервированные?
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется УЖАС.Жена: - Ой, мама!Муж: - Теща? Да, похоже!
- Сынок, у тебя папа, дедушка и прадедушка проктологи, почему ты не хочешь стать проктологом? - Мам, я механиком стать хочу. - Ой, сынок, это грязная работа...
Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь: - Поворожи-ка мне!Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже.
Муж говорит жене:- Дорогая, я сегодня задержусь до 2 - ух часов ночи, с друзьями пива попьём.- Конечно, любимый. Ведь тебя никто за рога не держит.
Приезжает жена домой после командировки, входит в квартиру - там пусто нету ни мебели, ни техники - ничего.В углу муж сидит голый в синяках. Жена спрашивает: - Где мебель, где техника? Муж отвечает: - Всё продал. Жена спрашивает, где деньги: - Муж отвечает в мешках.Жена, а где мешки: - Муж под глазами.
Коммунальная квартира. Маленькая девочка лет 5-6 пошла в туалет. Защелкнула щеколдочку а открыть не может...ну весь дом собрался возле туалета...через дверь кричат:- Там щеколдочку видишь?- Вниз её!- Нет вверх!- Нет вниз и влево!!- Нет все-таки ее вниз и вправо...Такая же маленькая девочка (сестра первой) проходя мимо, видит эту картину и тихо себе под нос:-Ну офигеть "Форд Боярд" блин.
Прходит жена домой пьяная, весёлая, счастливая.Муж спрашивает:- Где была?- На рыбалке.- А где рыба? Что клёва не было?- Почему клёво не было? Клёво, ой как было клёво!!!
- Папа, ты спишь?- Нет.- Дай денег немного.- Я уже сплю, сынок!
Маленький сын видит, как папа взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мама говорит сыну:- Вот вырастешь - сможешь папе помогать!- А разве он не закончит к тому времени?
Родители всё утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушёл. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошёл к маме и спрашивает: - Мам, ты сколько лет уже замужем? - 10 лет, сынок. - А сколько еще осталось?
На Рублевке появились новые гламурные лоси. Они не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг". А недавно ушел от меня... Доктор! Как вернуть его обратно?
- Мама, почему меня все в классе называют обезьяной? - Не знаю... Слезь с занавесок и иди ешь банан...
Утром беседуют двое.- Милый, ну сделай же мне комплимент!- Газель! Нет, сайгак...- Это то, что с рогами?!- Нет, это лошадь тупорылая такая...
Поздно вечером мужик собирается уходить и говорит жене: - Я пойду прогуляюсь, ну там, пиво, бильярд и все такое...А жена ему в ответ: - Конечно иди дорогой, никто тебя за рога не держит.
Для того чтобы стать идеальным мужем, моему мужу не хватает одного. Одного миллиона долларов.
Звонок в морг:-Алло,это морг?Вам будет звонить моя мама скажите , что со мной все в порядке!
На детском утреннике.Снегурочка:- Дети , мы поели,попили ,потанцевали.И давайте позавём того без кого нет нового года... иВовочка и весь зал:- Ми-ли-ци-я!!!
Разговор двух шестилетних девочек:- Представляешь, я вчера у папы в портмонэ нашла презерватив!- Да ты что!? А что такое портмоне?
- Дорогой, неужели ты решил нанять, чтобы следить за мной, агента? Симпатичного блондина с голубыми глазами, поначалу немного нерешительного...
Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге: - Никогда в жизни больше не поеду! Cначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла. - Ну, а дальше? - Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Ему хотелось прыгать от счастья. но на плечи давил тяжелый гроб тещи.
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины: - Я очень богат!
Программа международного женского симпозиума:1. Что надеть?2. Все мужики - сволочи. 3. Разное.
Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.Американка говорит:- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.Русская говорит:- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.
