Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1322]
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.- Что, например?- Например... Рэп!..
Женщина приходит с фингалом под глазом.Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
Жена звонит мужу:- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?- Вызывай лифтера.- Да я в дверях застряла...
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....Жена из комнаты:- Васютка, ты посуду домыл?- Да, заинька!- Тогда погладь белье!Мужик себе под нос:- Что б тебе пусто было...
Сын спрашивает отца: - Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!? - Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?- Потому что ты дятел, сынок!
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич! - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
Старик, умирая, подзывает к себе сына: - Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!- Эх, это вы еще моего любовника не видели!
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
Муж говорит жене: - Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет. - Странно. А линолеум оно хорошо резало...
Муж разгадывает кроссворд.- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?- Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.
Муж жене.- Милая, ты меня любишь?- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!
Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить!
Жена - мужу: - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? - Да. - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл!
Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим! - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
- Скажите, у Вас есть дети?- Нет.- Но ведь в паспорте написано, что есть.- Это не дети, это паразиты.
Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:- Ну надо же, до чего здорово!- Что здорово? - интересуется муж.- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым!
- У вас бывают боли нервного происхождения? - Еще как. Иногда даже и синяки. - Как это? - Муж у меня очень нервный.
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?- Да!- Иди в кладовку.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Дочь: - Все мама, я выхожу за Женьку!Мать: - Оксана, но он же алкаш и пьяница!Отец: - Мать, ну надо же ей с кого-то начинать...
Мальчик обнимает своего пса.- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: - Я заставлю тебя работать!
Разговаривают дочка с матерью. Дочка - матери:- Ты знаешь, мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!