Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1322)

- Закрой глаза! Чувствуешь?- Шёлковое бельё?- Лучше! Я побрила спину!
0


- Почему ты мне никогда цветы не даришь?- Так ты же их не любишь!- Как же так?- Они вянут, и ты их выбрасываешь!
0

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? - Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
0

Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:- Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?- Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...- Как это вчетвером?- Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
0

- Мать, я ухожу!- Куда?- В армию!- Отец, отец! Наш сын начал букву "р" выговаривать!
0

Беседуют две дамы:- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?- Да! Через неделю свадьба.- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
0

Муж - жене:- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?- Это с каким?- С Семеном.- Только не с ним.- Почему?- Тогда мне дома совсем скучно будет.
0

Сын нарисовал папе рисунок.- Недурно, а почему у меня волосы желтые?- А потому что я лысую краску не нашел..
0

Жена мужу:- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?- Ну... Наверное, собакой...- То есть, ничего не хочешь менять?
0

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.- Да? И что я говорила?- Не помню...- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
0

Муж возбужденно говорит жене: - Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы? - Конечно, помню, это были прекрасные часы. - Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане? - Неужели часы? - Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!
0

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно: - Так, пил? - Нет. - Зарплату получил? - Да. - Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!
0

Жена - мужу:- Посмотри, какую чудесную стиральную машину я купила в кредит!- И за сколько? - спрашивает обеспокоенный муж.- Да почти ничего, пять тысяч в месяц.- В течение какого времени?- Ой!.. Вот об этом я так и не спросила!
0

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.- Что, например?- Например... Рэп!..
0

Женщина приходит с фингалом под глазом.Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!!
0


Жена звонит мужу:- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?- Вызывай лифтера.- Да я в дверях застряла...
0

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону: - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!
0

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....Жена из комнаты:- Васютка, ты посуду домыл?- Да, заинька!- Тогда погладь белье!Мужик себе под нос:- Что б тебе пусто было...
0

Сын спрашивает отца: - Пап, мы в этом году на канарах так и не отдыхали!? - Нет, сынок, на канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на средиземном море!
0

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?- Потому что ты дятел, сынок!
0

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич! - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
0

Старик, умирая, подзывает к себе сына: - Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
0

Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
0

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!- Эх, это вы еще моего любовника не видели!
0

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
0

Муж говорит жене: - Пора менять лезвие. Я сегодня хотел побриться, а оно вообще не бреет. - Странно. А линолеум оно хорошо резало...
0

Муж разгадывает кроссворд.- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?- Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.
0

Муж жене.- Милая, ты меня любишь?- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его?! Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтобы тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Что тебе надо от меня, гад?!- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы, влюбленные женщины, еще не такое наговорим в любовном порыве!
0

Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке: - Вы и есть жених? - Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
0

Жена мужа просит: - Порежь хлеба! - Не могу - руки трясутся после вчерашнего. - Ну, порежь колбаски. - Не могу. - А что ты можешь? - Посолить!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)