Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1315]
Мужик в баре рассказывает друзьям:- Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала.Кто-то из друзей отвечает:- Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Муж спрашивает жену:- Ты мне брюки почистила?Жена:- Да, дорогой.- Пиджак тоже почистила?- Конечно.- А туфли?- А что там тоже карманы есть?
На похоронах тещи зять сказал: - Пусть земля ей будет пухом!Друг спрашивает: - Ты, вроде, ее не любил?Зять: - Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее? - Как же оно наступит, если оно - будущее?!
Одна подруга спрашивает другую:- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?- Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Ты гарантируешь?
Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал.
Жена говорит мужу:- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
Муж приходит с работы и спрашивает жену:- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?- Рожки!
В семье родилась 4-ня. Соседи спрашивают их 7-его братишку:- Как родители малышей назвали?Он(неуверенно):- Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.
- Женщину редко устраивает существующее положение вещей. Особенно это касается вещей её мужа.
Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться.
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:- Чево ты плачеш?- Шарик улетел- Нашёл из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков!- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!
- Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!- Тебе что, не нравится, как я готовлю?- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!- Может, я тебя в постели не устраиваю?- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
На птичьем рынке:- Мама, купи мне Куолика!- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!- Ну, - тогда Зайца!
- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын. - А мне - 500, - просит дочь. - А мне нужно 2000, - говорит жена. - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
- То что ты сделала, дочка, просто ужасно. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет!- Слава богу, папа. А то я думала, что она новая.
Обычное утро. Муж с женой, прожившие вместе много лет, только что проснулись, завтракают. Жена задумчиво смотрит на жующего мужа и спрашивает: - Коля, скажи мне, ты меня все еще любишь?Муж раздраженно бросает вилку на стол и говорит: - Люся, я не понимаю, почему каждое утро нужно начинать со скандала?
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж: - Я хочу двух!- А я трех!- Ну, уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
- Ты что такой грустный?- Да, вот, сын у меня родился...- А как назвали?- Людивик!- А почему Людовик?!- А. потому что четырнадцатый!
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
Мама с сыном идет по улице.Сын: "Мама, давай купим эту девушку?"Мама: "Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать."Сын: "А мы с папой покупали..."
- Папа, а что такое бандформирование?- Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?- Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником.- Вот, это и есть бандформирование...
Мать обычным моющим средством вымыла 100 тарелок,а дочь "Фэри" 200.Вот они пожрали то...!
- Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!- Папа - обещал, папа - сходил!
Жена говорит мужу:- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!- А вы пробовали говорить по очереди?
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Вскоре теща поела и пошла, мыть руки. Только она ушла - часы с грохотом падают на пол. Муж говорит в сердцах: - Опять эти часы отстают!
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу…
Отец ругает сына: - «Опять пришел утром, весь в помаде и с запахом женских духов». Сын: - «Стоп, папа. Зависть - это один из самых отвратительных недостатков!»